napiRöhej

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében.
Bíró a tanúhoz:
- Amikor látta, hogy a vádlott az 5. emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?
- Mert láttam, hogy a vádlott elég erős ahhoz, hogy ezt egyedül is elintézze. . .

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte: -Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Nézd má' bazzeg! Egy beszélő malac!!"

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki ?
- Igenis, mama.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről én meg elkaptam
- De hát ezért dicséret járna nem pedig büntetés!
- Igen de megvártam míg pattan egyet. . .

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer-csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar építész, hogy hol milyen gyorsan építkeznek. Így az amerikai:
- Mi egyszer egy felhőkarcolót építettünk. Megcsináltuk az első tíz emeletet, utána elindítottuk a liftet, és folyamatos építés mellett, megállás nélkül ment fel az elkészült épület tetejéig.
Mire az orosz:
- Az semmi! Mi a transszibériai vasutat építettük, az első 15 km sín lerakása után elindítottuk a vonatot, és megállás nélkül ment végig a kész pályán.
Erre a magyar:
-Mi szeszfőzdét csináltunk. Hétkor kezdtük a munkát, és negyed nyolcra már mindenki berúgott. . .

- Mivel lehet lemérni a trabi gyorsulását?
- ???
- Naptárral. 

- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára. . .

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni . . .

- Mit mond a pedofil, ha a fővárosba utazik?
- ???
- Egy diákot kérek Pestig...

Mókuska randira készülődik.
Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik. . .
-Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

És ha már Piros(sz)ka...

Piroska megy a nagymamájához, nagyboldogan felugrik az ágyra, és megkérdezi:
- Nagyi! Miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak! -válaszolta a farkas.
- Nagyi! És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban meg tudjam enni a kalácsot, amit nekem hoztál! - jött ismét a válasz.
- És Nagyi! Miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A T**ÖMÖN TÉRDELSZ!!!

Zárónyitónak pedig: Újonnan lévő társszerzőként szerepeltetnek eme remek oldalon, remélem nem fogok csalódást okozni, és mindenkinek tudok egy pár vidám pillanatot szerezni!
Jó szórakozást továbbra is! ;)

 2 szőke nő beszélget: 
-Te hol születtél? 
-Kórházban. 
-Miért beteg voltál???

Agresszív kismalac a vasútállomáson. . .
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza, te hülye!!!

- Miért lila a Milkatehén?
- ???
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k. . va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Két barát találkozik.
- Hová rohansz?
- Haza, meg kell főznöm az ebédet.
- Miért? Beteg a feleséged?
- Nem. Éhes.

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, s csak hümmög a papírok felett.
A beteg türelmetlenül kérdezi:
-Doktor úr mi a bajom?
-Azt majd a boncolás mutatja ki!

Az átkosban két ember áll a buszmegállóban. Így szól az egyik:
- Tudja mi a különbség Japán és Magyarország között?
- ???
- Japán a mosoly országa, Magyarország meg egy kész röhej.
- Akkor azt találja ki - így a másik -, hogy mi a különbség a buszmegálló és maga közt?
- ???
- Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön.

Az órán a háziállatokról beszélgetnek. A tanítónéni Pistikét kérdezi:
-Pistike, mi készül a libából?
-Töpörtyűűűű.
-És még?
-Töpörtyűűűű.
-Jó, de azon kívül?
-Töpörtyűűű.
-Jaj, Pistike. Miben alszol?
-Ágyban.
-És mivel takarózol?
-Paplannal.
-És mivel tömik meg a paplant?
-Tollal.
-Hát akkor mi készül még a libából?
-Töpörtyűűűű.

Nyuszika bemegy a boltba:
-Répa van?
-Bocs nyuszika, répa nincs csak banán.
-Ok, akkor irány Bana.

Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te,sas,mit csinálsz?
- Lazulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- Húúúú, ez nagyon jó - mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
- Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Lazulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka. Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak. Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Húú de laza...