napiRöhej

Lakás szentelőre meghívják a helyi plébánost. Járkál a lakásban össze vissza, de sehol nem talál ülőhelyet, ezért ennyit mond:
-Háát nem székes egyház !

Egy öreg ház falán találnak egy feliratot:
AVE CEZAR VAVAN.
Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését.
Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi mi ez a nagy nyüzsgés.
- Hát van itt egy felirat amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész.
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én írtam ide. A VÉCÉ ZÁRVA VAN.

A helyszínelő rendőr azt a feladatot kapja, hogy számolja meg a baleset helyszínén a tanúkat.
El is kezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hétfő, kedd, szerda. . .

- Gratulálok a bátorságához! Az operaciót hősiesen tűrte. De akkor miért viselkedett előtte olyan nyugtalanul? Dulakodott a nővérekkel, káromkodott, kiabált.
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.

Két német kém Angliába megy. Bemennek egy bárba:  
- Two martini please!
- Yes, dry?
- Nicht drei, zwei!

Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia növel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ö bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ö bólintott, és elmentünk vacsorázni.
Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok..

Egy főiskolán éppen folyik az oktatás, amikor bemondják a hangosbemondóba:
- Kérjük, azokat a hallgatókat, akik a főiskola parkolójában parkolnak, hogy azonnal vigyék el járműveiket, hogy megkezdhessük a hó eltakarítását.

Húsz perc múlva ismét megszólal a hangosbemondó:
- Kérjük azt a 105 hallgatót, akik elvitték az épület elől a 26 járművet, hogy térjenek vissza az előadásaikra.

Papa pirosat kap a lámpánál beáll mellé egy 20 éves szőszi egy terepjáróval.
Megkérdi a papa:
- Kisasszony, hogy lehet, hogy alig tetszik 20 évesnek lenni mégis 20 milliós terepjárója van?
Én meg 40 évet húztam le a bányába mégis csak erre az öreg trabantra telik. Mégis mit tetszik dolgozni?
Mire a szőszi:
- Orál sexel foglalkozom papa.
Papa: - Orál sex, az a szopás nem?
Szöszi: Nem, az a szopás amit maga csinált 40 évig a bányába!

Asszisztens a professzorhoz:
- Professzor, meddig operálunk még? Már alig maradt valami a betegből!
Mire a prof:
- OPERÁLUNK??? Azt hittem, boncolunk...

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi: - Már elnézést hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit igazán megengedhetek magamnak. . .

A cowboy beül a vadnyugati csehóba.
Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

– Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
– A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte. . .

Egy amerikai turista sétál a piacon. Megáll az egyik zöldségesnél, és megkérdezi az eladótól, majd a répára mutat:
-Ez meg mi?
-Répa. - válaszolja az eladó.
-Nálunk Amerikában sokkal nagyobbak a répák. És az ott mi?
-Alma.
-Nálunk azok is sokkal nagyobbak. És az ott dinnye?
-Nem, öregem nem. Az borsó!!

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? 
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. 
- Tényleg? Csak háromig? 
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Két székely az erdőben: 
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni? 
Idesapám? IDESAPÁÁM!

Két barát beszélget: 
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel? 
- Nehogy azt higyjék a szomszédok, hogy verem...

Férfi az orvosnál:
-Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: "Pisilünk, pisilunk!" és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy "Nem pisilünk, nem pisilünk!
Az ipse nagyban alszik, mikor újra megjelenik a manócska, mielőtt bármit szólhatna már mondja is neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!!!
Mire a manó:
-Nem is. . . Ma kakilunk!!!

A becsvágyó férfi talál egy csodalámpást, és buzgón dörzsöli. 
A dzsinn egy kívánságát hajlandó teljesíteni. 
-Valami nagyon komoly munkakört szeretnék, olyan feladatokat, melyekkel még senki emberfia nem tudott megbírkózni, sőt meg sem próbálta. 

A dzsinn int egyet, és háziasszonnyá változtatja a férfit. . .

Ügyvéd beszámol védencének:
–Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve.
Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van Malacka, beszorultál?
-NEM, vazze, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Miért, mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?!

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a
kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van
szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább. . .  

Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!! Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

Q: A csokoládé káros?
A: Megőrült? HELLO! Az kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS. . . 

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz. .  

Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája.
Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
- Nem - feleli az asszony.
Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?  
- Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.
Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
- Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés !