napiRöhej

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi: 
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! 
És te? 
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

- Miért nincs bevakolva a skót háza? 
- ???
- Mert kisebb lesz a telek.

- Hol van a Józsi bácsi? 
- Józsi bácsinak betört a feje. 
- Miért tört be a feje? 
- Azért, mert a kocsmában leitta magát. 
- És mit történt vele? 
- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára. 
- És mi volt a baj? 
- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire az agresszív kismalac: 
- Megnézhetem ezt a patkót? 
- Hát persze. 
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró! 
Mire a kovács: 
- Mi van meleg volt? 
- Nem, b+, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra. 
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás. 
Másfél óra múlva jön a tanonc: 
- Kész! A kereteket is befessem?

- Jean, vegyen fel sportcipőt! 
- Miért, uram? 
- Átfutjuk a mai újságokat.

Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély. 
- Nagyon szép - feleli a lány - csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem. - mondja az idegenvezető. 
- Mióta van itt? 
- Úgy háromszáz éve.

- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem..

A rendőr megállítja a szőke nőt. 
- Kérem a jogosítványát! 
- Az meg hogy néz ki? 
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe. 
A szőke nő kutat egy ideig a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt. 
Belenéz, majd felcsillanó szemmel átadja a rendőrnek: 
- Ez lesz az! 
A rendőr belenéz: 
- Ja, kolléga! Akkor viszontlátásra!

A szőke nő felhívja a Malévot:

- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?

- Egy pillanat.

- És vissza??? 

- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?

- ???

- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash&Go!" 

Az ifjú férj ott áll a tükör előtt, és így tetszeleg magának:

- Ha még öt centivel hosszabb lenne, én lennék a KIRÁLY!

Mire a feleség:

- Ha pedig öt centivel rövidebb, lehetnél a királynő . . . 

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal: 
- Jó napot atyafiak! 
- Jó napot! - hangzik a válasz. 
- Hely van? 
- Van. 
- Oszt hun? 
- Hát rajta ülünk.

Börtönorvos a páciensnek: 
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? 
- A jó hírrel! 
- Nos, hamarosan letelik a büntetése. 
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam! 
- Na, ez a rossz hír.

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? 
- Akkor született Kossuth Lajos. 
- Nagyon jó. És 1805-ben? 
- Akkor lett hároméves.

- Hány zsiráf kell ahhoz, hogy elérjék a Holdat? 
- Egy, de az jó nagy legyen. 

Fiatalon: van kivel, van mivel , de nincs hol.
Felnőtt: van mivel , van hol , de nincs kivel
Öreg: van kivel , van hol , de nincs mivel

- Mit mond a rasszista taxisofőr, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek! 

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!! 
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak 
szólítanod! 
- Akkor hogy szólítsalak??? 
- Normálisan, mondd, hogy Józsi! 

- Jean, mászik a kaktusz??
- Nem, Uram.
- Akkor már megint egy sündisznót öntöztem meg.

- Jean! Mondott valamit?
- Nem, Uram!
- Akkor jól hallottam!

 - Jean süllyed a hajó!!!! Már nyakamig ér a víz! Mit csináljak??!
- Álljon fejre Uram, akkor csak a bokájáig fog érni.

- Miért nem játszik a zenész betonon?
- ???
- Mert nincs olyan hangszer 

Asszony a lelkésznek:
- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Mary, légy szíves, tedd le azt a puskát!"