napiRöhej

Frissen nősült férfi beszélget a barátjával:
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Pistike -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

 Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon. 

 Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy csinos rendőrnő: 

 Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: 
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? 
A férj válasza: 
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?

 Három denevér ül az ereszen.Egyikük megunja a beszélgetést,és elrepül.Negyed óra múlva véresen jön vissza. 

-Kedvesem, hívhatlak mától Hóvirágnak?
-Miért, édesem?
-Mert te vagy az első.
-És én hívhatlak téged Boeingnek?
-Miért?
-Mert te vagy a 747.

Móricka első nap az iskolában mondja a tanító néninek:
- Tanárnő hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jól van, menj haza!
Másnap Móricka mondja a tanító néninek:
- Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi bajaim vannak.
- Jól van, menjél.
Harmadnap Móricka megszólal.
- Tanító néni hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Mi a problémád, Móricka?
- Tököm tele van a sulival!!

Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar. . . csak nem engedi a csapszeg!

- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- Az Amazonas! - kiáltja Ferike.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.

Bemegy egy pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem...
- És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, bz'meg, de nem eladó!!!

Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából.
Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be.
Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
- . . . és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

- Mit mond a börtönőr a BKV vezérkarának? 
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak! 

- Józsi! Gyere haza azonnal, az anyósod a halálán van!
Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és visszakiált:
- Nem mehetek! Elsõ a munka, aztán a szórakozás!

-Abba kéne hagynia a maszturbálást. . .
-Miért, megvakulok?
-Nem, csak zavarja a többi beteget!

Két orvos sétál az utcán. Megy előttük egy ember és nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés. .
- Szerintem meg csípőficam. .
- Kérdezzük meg – mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés.
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam. . .

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból. . .

A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, besz@rtál?

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- ???
- Buzogány. . .

A költő este sétál a barátnőjével a tengerparton.
A nő felnéz az égre, és megszólal:
-Drágám! Látod milyen romantikus ez az este? Csillagok, holdfény, tengerpart...
Mire a költő:
-Befognád a szád kedvesem? Ma nem akarok munkáról beszélni. . .