napiRöhej

Múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:

"Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve,hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végzõdött.

- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".

- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".

- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".

- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".

- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".

- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".

- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része". 

- Mi a különbség a róka és a bicikli között?
- ???
- A biciklin lehet rókázni, de a rókán nem lehet biciklizni! 

- Doktor Úr! A bátyám csirkének képzeli magát!
- Nahát! És mióta?
- Három éve. Jöhettünk volna elõbb is, de szükségünk volt a tojásokra... 

- Miért nem fut a csiga?
- ???
- Mert milyen hülyén nézne már ki, ahogy lobog a szeme!  

- Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
- ???
- Otthon Melege...

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás! 

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom. . . Csak annyit értettem, hogy . . . nyádpicsáj. . . 

#87135 -> + (108) - [X]
x: Egy férfi kijön egy jel nélküli wc-ből,egy nő odamegy hozzá és megkérdezi: -Koedukált?-Nem.Szartam.
x: ricsi mesélte be kel hogy valljam xD
y: LoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooLl xD 

lúdanyó írja egy fórumon:

"Én egyszer a főnök szobájából egy megbeszélés után úgy mentem KI, hogy kopogtam mielőtt kinyitottam volna az ajtót."

elrontottam a posztok időzítését, ezért maradt el a tegnapi és a mai is :S 

most vettem csak észre, a hibát korrigálom!!

Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - mondja az apa a fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Húsvéti Nyuszi sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem! 

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál. 

- Pistike, remélem tudod, miért neveztelek kis tökfejnek?
- Hát mert még nem vagyok olyan nagy, mint a tanár bácsi. 

-Mi a különbség a spenót és a fika között?
-???
-A spenótot nem minden gyerek szereti. 

Pistikétől megkérdi a tanítónéni:
- Ha anyukádnak 3 almája van és 9 felé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot. 

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt:
- Félreértett. 

Nyegle ifjú a buszsofőrnek: 
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel.