napiRöhej

A nagy Szovjetunió egyik iskolájában a tanító néni egy nyulat hoz be a biológia órára. Meg is kérdezi Ivánkát:
- Na Ivánka mi ez?
- Nem tudom tanító néni.
- Jaj, Ivánka ne mondd, hogy nem tudod, gondolkozz egy kicsit.
- Nem tudom tanító néni.
- Dehogyisnem tudod, hiszen egész évben erről tanultunk.
Mire Ivánka:
- Csak nem személyesen maga Vlagyimir Iljics? 

A három jó cowboy lovagol a sivatagban:

- Elsőnek megy Jack, arany lovon,
- Második Joe, ezüstön,
- Utánuk megy harmadiknak Charles Bronson... 

"Ez azonban nem volt elég. Megkérdezte a nő, hogy hány százalékra. Na ehhez már nem csak köze nincs, de alkotmányosan sérti is a jogaimat! És a tanulói jogviszonyomat! Szóval shut up!"

az évszázad vicce alkotmányos jogsértés megkérdezni, hogy hogy ment az érettségi okuljatok, mert mentek a dutyiba :D

véleményrészt kérésre elküldöm ímélben ^^
 

forrás egészben:

http://llyrien.livejournal.com/3335.html

- Mi a nemzetségünket egészen a honalapító Árpádig tudjuk visszavezetni. És a maga családja milyen régi?
- Nem tudom megmondani, asszonyom, minden iratunk elveszett az özönvíz idején. 

Egy fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái: - Sanyi! Csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón! 

Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalonlegyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült! 

-Mi van az órák versenye előtt? 
-???
-Időmérő edzés.

Két favágó dolgozik az erdőben, az egyik egyszer csak odalép a másikhoz, és tőből levágja a társa karját.
A szerencsétlen megdöbbenve nézegeti a karja csonkját, majd megkérdi:

- Ez most viccből csináltad, vagy komolyan?
- Tök' komolyból volt.
- Akkor jó, mert viccnek egy kicsit durva lett volna... 

A vadász üres kézzel állít haza az egyik este. Kérdi töle az asszony:
- Na mi van? Nem löttél semmit? 
- Dehogynem! 
- Hát akkor miért nem hoztad haza? 
- Hagyd már! Nem vagyunk mi kannibálok... 

-Mi a különbség a modell vasút és a nöi keblek között? 
-???
-Szinte semmi, ugyanis mindkettö a gyermekeknek készült, de a papák élvezik leginkább! 

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, mindenrendben! Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben...Hű a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem! 

1. "Miért adta a Pápa áldását a Polskira?" "Mert nem lehet benne paráználkodni."
2. "Mi lesz, ha az SZDSZ és a Kisgazdapárt egyesül?" "Szabad a gazda."
3. "Újonc! Mi volt Ön a civil életben?" "Boldog, uram!"
4. "Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."
5. "Mit csinál az űrhajós, ha szomjas?" "Űrkutatás!" 

Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka. 

Egy texasi fickó Írországba utazik, majd rögtön az elsö napon bemegy egy kocsmába.
Elég nagy feltűnést kelt, de ez sem elég neki, így elkiáltja magát:
- Hallottam, hogy ti Írek igen nagy ivók vagytok! Na most, ha valaki képes meginni tíz korsó Guinesst egymás után, annak adok ötszáz dollárt.

Nagy lett a csend hirtelen a kocsmában, egy fickó el is hagyja a helységet nagy sietve. Mivel senki sem válaszol, a texasi leül a pult mellé, és kér magának egy whiskyt.

Úgy egy fél óra múlva visszajön a pasi, amelyik az imént hagyta ott a kocsmát, és megkérdi: - Még mindig áll az ajánlata?
- Hát persze! Így aztán a pultos fesorakoztatta a tíz korsó Guinesst a pulton, az ír meg egymás után benyakalja az összeset.

Amikor átadja az ötszáz dollárt, azért megkérdi a texasi:
- Mondja már meg! Hova a francba ment az előbb?
- Hát, átmentem a szomszéd kocsmába, mert elöször le akartam ellenőrizni, hogy valóban képes vagyok-e rá.. 

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját 
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia növel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. 
Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok... 

Egy pasi elutazik Floridába nyaralni.
A felesége aznap üzleti úton van, ezért csak másnap találkozhatnak. A férfi rendes papucsférj lévén, ahogy megérkezik a szállodába, rögtön leül és küld egy e-mail-t az asszonynak.
Igen ám, de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetből gépeli be.
Eltérés ugyan alig van, de a levelet így egy előző nap elhunyt lelkész özvegye kapja meg, aki ahogy elolvassa óriásit sikít, majd elájul.
A családja berohan a szobába és elhűlve olvassák a monitoron a levelet: "Drága feleségem! Éppen most érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi jöveteledhez. Szerető férjed.
ui: Jó meleg van idelent.

Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel.