napiRöhej

Móricka sír a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle:
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
 

Teherautós beszorul a híd alá, arra megy a rendőr:
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem vazzeg, hidat szállítok! 

- Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Erre az eladó:
- Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szőke nőknek nem adhatjuk el.
Bemegy a nő másnap barnára festett hajjal:
- Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Az eladó ezt feleli:
- Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szőke nőknek.
Erre a nő:
- De miért, meg egyáltalán honnan tudja hogy szőke vagyok?
Az eladó:
- Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütő! 

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. 

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat. 

Tömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jó-arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőrkabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, az anyuka hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban! 

Agresszív kismalac csörtet az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika: 
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros
 

németeseknek: TILOS AZ Á' - Aki megszegi, azt lelőjük, aki túléli, azt lelőjük megint! 

special thanx to Gergő ;)

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Ne basztasd Bob bácsit, ha részeg!

 sry... kénytelen leszek visszaállni a napi uploadra ^^

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj
megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok. . .
Srác:
- Én is. . .
Csaj:
- De én csak vicceltem. . .
Srác:
- Többet nem fogsz! 

állítólag megtörtént eset:

Távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
"Akkor ülj a jegesmedve faszára!"

Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött.
A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofőr:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé ?

Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögőrohamot.
 

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben. 

- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról? 

Nyuszika füvezik, meglátja a hód:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Füvet szívok. Kérsz?
-Igen. Hogy kell? - kérdezi a hód
- Bekapod, megszívod, letüdőzöd és kifújod. Nagyon király!
Hód bekapja, megszívja, kifújja.
- Nem jó. Megszívod, letüdőzöd, kifújod. - mondja nyuszi. Hód megszívja, kifújja. .
- Nem jó! megszívod, letüdőzöd és kifújod. Tudod mit? Megszívod, bukj le a víz alá, ha feljössz, kifújod.
A hód megszívja, lemerül a víz alá, elbódulva átússza a folyót, felbukkan és kifújja. Találkozik a vizilóval.
- Mit csináltál, hogy ilyen jó kedved van? - kérdezi a hódot.
-Nyuszi a túloldalon megkínált fűvel, és k. . . a jó. Menj, és próbáld ki.
Viziló át a túlpartra. Felbukkan a víz alól.
- HóD!!! Fújd ki gyorsan!!! - ordítja a nyuszi kétségbeesetten. . . . 

- Hogyan lehet szert tenni a tőzsdén egy kisebb vagyonra? 
- ???
- Egy nagyobb vagyonnal kell kezdeni ! 

A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Baudelaire?
- Scsi van?

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:

- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.

- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:

- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:

- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:

- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:

- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:

- MIIIII?

Akkor elmondtam:

- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:

- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...