napiRöhej

Thomas Edison, a villanykörte feltalálója, félt a sötétben.

Honnan lehet tudni, hogy magyar vagy?

Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Ha nem beszélsz teli szájjal.
Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed, amiben általában egy fél paprika vagy paradicsom van, és többnyire rántott hús.
Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Ha a Micimackó és a Flintstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülő rézangyalát” valójában egy káromkodás.
Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát, kevesebb mint egy nap alatt.
Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.
Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Ha amikor boldog szülinapot kívánnak neked, meghúzzák a füled.
Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
Ha madártejet eszel desszertnek. Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.

Egy földrengés következtében 1811. december 16-án a Mississippi visszafelé folyt.

Papa pirosat kap a lámpánál beáll mellé egy 20 éves szőszi egy terepjáróval.
Megkérdi a papa:
- Kisasszony, hogy lehet, hogy alig tetszik 20 évesnek lenni mégis 20 milliós terepjárója van?
Én meg 40 évet húztam le a bányába mégis csak erre az öreg trabantra telik. Mégis mit tetszik dolgozni?
Mire a szőszi:
- Orál sexel foglalkozom papa.
Papa: - Orál sex, az a szopás nem?
Szöszi: Nem, az a szopás amit maga csinált 40 évig a bányába!

 címkefelhőben napiZsu címen találjátok a tartalmakat, amikért ezúton is köszi  :)

- Tudod, mi vet rád igazán rossz fényt?
- ???
- Éjszaka a sávodban szembejövő kamion fényszórói...

Asszisztens a professzorhoz:
- Professzor, meddig operálunk még? Már alig maradt valami a betegből!
Mire a prof:
- OPERÁLUNK??? Azt hittem, boncolunk...

Napóleon félt a macskáktól.

 vagy csak kedvenc humoristám apuja modellezett??

Szőke nő telefonál az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.
- Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

hogy egy kicsit unalom ellen is szolgáljunk valamivel: bebizonyítjuk hogy nem unalmas a világ :D

kövesd az "érdekes" posztokat minden nap!!

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban. Szerencsére perceken belül megáll mellette egy tiszti kocsi négy tiszttel. Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra.
- Na, ez kemény volt! - törölgeti verejtekező homlokát az egyik százados. -
- De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
- Tizenöt újoncot, százados úr!

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi: - Már elnézést hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit igazán megengedhetek magamnak. . .

 a MÁSODIK EMELETEN!

A cowboy beül a vadnyugati csehóba.
Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

Feleség a férjhez:
- Drágám, cseréld ki a villanykörtét, kiégett!
- Mi vagyok én, villanyszerelő?

Másnap:
- Drágám, csöpög a csap!
- Na és, mi vagyok én, vízvezeték szerelő?

Harmadnap:
- Drágám, leesett a polc, csináld meg légy szíves!
- Mi vagyok én, asztalos?

Negyedik nap jön haza a férj, látja, ég a villany, nem csöpög a csap, a polc a helyén van.
- Hát itt mi történt?
- Megcsinálta a szomszéd.
- És mit adtál neki érte?
- Azt mondta, vagy sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele. . . . de hát mi vagyok én, cukrász?

Egy fickó leül a kocsmában a bárpulthoz, van vele egy strucc:
-Egy szendvicset és egy kólát, a struccnak ugyanezt!
Megkapja.
Kérdezi mennyi lesz?
-1125 ft! Fickó benyúl a zsebébe pont annyi van nála.
Másnap lezajlik ugyanez: -kérnék egy hamburgert egy sört és egy csokit, a struccnak ugyanezt!
Megkapják.
-Mivel tartozom?
-1870 ft!
A fickó benyúl a zsebébe, hát pont annyi van nála. Ezt már a pultos nem hagyja szó nélkül és megkérdezi:
- Mondja uram, hogy csinálja ezt, hogy mondok egy összeget és magánál pont annyi van?
- Tudja összefutottam egy jó tündérrel, azt mondta kívánjak kettőt és teljesíti. Az első az volt, hogy mindig legyen annyi pénz a zsebemben épp amennyi kell!
-És mi volt a második??
Nagyot sóhajt a fickó. . . . . . . .:
-A második egy hosszú combú szép szemű magas pipi !!!

Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd, komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
-Mondd, Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.

Utolsó szavak:

- Gyere nyugodtan, már kapott enni. . .
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni. . .
- De csúnya, kopasz fejed van. . .
- Hölgyeim és uraim, Önök most a békés Krakatao vulkánt látják. . .
- Gyere Apu! Még villog a zöld. . .
- Mire jó ez a piros gomb?. . .
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánokkal. . .
- Még hogy 3000 Volt?? Haha. . .
- Ez nem sav, hanem víz. . .
- Hogy ölted meg, mutasd csak. . .