napiRöhej

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli: - Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

Gyerekválaszok a házasságal kapcsolatos kérdésekre

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa.
Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Egy jól öltözött idős úr sétál az utcán. Szembe jön vele egy kisfiú és megszólítja:
- Bácsi, kérem, megmondaná, hogy mennyi az idő?
- Hogyne! - feleli kedvesen az öreg.
- Háromnegyed három.
- Köszi! - válaszolja a gyerek csibészes mosollyal.
- Akkor háromkor megcsókolhatja a fenekemet! - Azzal gúnyosan kacagni kezd és elszalad.
Több se kell a férfinak, futni kezd a fiú után. Amint nagy lihegve lohol az utcán, egyszer csak szembe jön egy barátja. Csodálkozva kérdezi:
- Hé, cimbora, hová rohansz így, a te korodban?
- Ne is kérdezd! - felei az öregúr - Az a kölyök ott, megállított, hogy hány óra, aztán mikor megmondtam neki, azt felelte, hogy háromkor megcsókolhatom a fenekét!
- Na és akkor minek úgy futni? Még van tíz perced!

Két barát beszélget:
- Képzeld, ez itt a legújabb orosz telefon és olyan pici, mint a kisujjam.
- De jó! És mi az a táska a hátadon?
- Ja, az az aksija.

Így kezdődött.

Éva először nem akarja megenni az almát.
- Edd meg - parancsol rá a kígyó -, és az angyalok közé kerülsz.
- Nem! - feleli Éva.
- Minden jónak és rossznak tudója leszel.
- Nem!
- Mindenben hasonlatossá válsz Istenhez!
- Nem!

A kígyó kétségbeesetten töri a fejét, mivel bírhatná rá Évát, hogy egye meg az almát. Végül támad egy ötlete. Ismét feléje nyújtja a gyümölcsöt, és ezt mondja:
- Edd meg, mert nem hízlal!

A többit már tudjuk. . .

– Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
– A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte. . .

Honnan tudhatod, hogy kávéfüggő lettél?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed.
2. Napi 5 szívroham már meg sem kottyan.
3. Zaccos a hónaljad.
4. 50 méter távolságból le tudod fényképezni saját magadat időzítő nélkül.
5. 60 szót gépelsz le egy perc alatt,
a lábaddal.
6. A ''Hónap Dolgozója'' lettél a kávéházban,
pedig nem is ott dolgozol.
7. A héten a harmadik pár tornacipőt használod el.
8. A születésnapod nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmodban távgyalogolsz.
10. Azért akarod elhamvasztatni magadat, hogy utána egy kávéscsészében lehess.
11. Csak földrengés közben tudsz nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudsz videofilmet nézni.
13. Előbb nyitsz ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudsz síelni.
15. Mások körmét rágod.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudod, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtál a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszol.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudsz a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartod a szemed.

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét. Semmi visszajelzés. Aztán egyszer csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé.

Egy amerikai turista sétál a piacon. Megáll az egyik zöldségesnél, és megkérdezi az eladótól, majd a répára mutat:
-Ez meg mi?
-Répa. - válaszolja az eladó.
-Nálunk Amerikában sokkal nagyobbak a répák. És az ott mi?
-Alma.
-Nálunk azok is sokkal nagyobbak. És az ott dinnye?
-Nem, öregem nem. Az borsó!!

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? 
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. 
- Tényleg? Csak háromig? 
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Két székely az erdőben: 
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni? 
Idesapám? IDESAPÁÁM!

 vajon mi lehet a csomagban???

- Mi a három legjobb dolog a világon? 
- ??? 
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta. . .

- Mi az, ami ennél is jobb? 
- Még egy kör!

Két barát beszélget: 
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel? 
- Nehogy azt higyjék a szomszédok, hogy verem...

 ez tényleg egy életre emlékezetes marad...

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új 
diákot mutat be: 
Sakiro Suzukit Japánból. 

Kezdődik az óra: 

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. 

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"? 

Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: 

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában 

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg". 

Suzuki feláll: 

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. 

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: 

Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. 

Hátulról egy csendes hang: 

- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik! 

- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő. 

Suzuki jelentkezik és mondja: 

- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 
1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén. 

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: 

- Elhányom magam. 

A tanárnő kiabál: 

- Ki volt az? 

Suzuki azonnal válaszol: 

- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. 

Az egyik diák unottan odaveti: 

- Szopj le! 

A tanárnő hisztérikusan: 

- Elég! Ez meg ki volt? 

Suzuki rezzenéstelen arccal: 

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. 

Egy másik diák feláll és elordítja magát: 

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! 

Suzuki ismét nyugodt hangon: 

- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij. 

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: 

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! 

Mire Suzuki: 

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

Férfi az orvosnál:
-Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: "Pisilünk, pisilunk!" és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy "Nem pisilünk, nem pisilünk!
Az ipse nagyban alszik, mikor újra megjelenik a manócska, mielőtt bármit szólhatna már mondja is neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!!!
Mire a manó:
-Nem is. . . Ma kakilunk!!!