napiRöhej

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, s csak hümmög a papírok felett.
A beteg türelmetlenül kérdezi:
-Doktor úr mi a bajom?
-Azt majd a boncolás mutatja ki!

- Mi a sláger?
- ???
- Az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Egy asszony férjhez adja a lányait, és kigondolja, miként teszi a vejeit próbára. Elmegy a legidősebb lányához, addig ténfereg, míg beleesik a kútba. A legidősebb veje azonnal kihúzza. Másnap talál az udvarukban egy Skodát rajta egy cetli: Ezt hálám jeléül kapod, amiért megmentetted az életemet. Szeretettel anyósod.
Kis idő múlva elmegy az asszony a középső lányához, addig ténfereg, amíg beleesik a kútba. Veje egy darabig vacilál, majd felesége könyörgésére csak kihúzza az anyóst, másnap talál a vej egy Trabantot az udvarukon, rajta egy cetli: Hálából, anyósod.
Eltelik egy kis idő, elmegy a mama a legkisebb lányához, ténfereg, kútba esik. A harmadik veje ezt gondolja: Ott egye meg a fene, én ki nem húzom!
Másnap luxus Mercit talál az udvarukon, a szélvédőn egy cetli: Szeretettel, apósod!

Az átkosban két ember áll a buszmegállóban. Így szól az egyik:
- Tudja mi a különbség Japán és Magyarország között?
- ???
- Japán a mosoly országa, Magyarország meg egy kész röhej.
- Akkor azt találja ki - így a másik -, hogy mi a különbség a buszmegálló és maga közt?
- ???
- Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön.

Az órán a háziállatokról beszélgetnek. A tanítónéni Pistikét kérdezi:
-Pistike, mi készül a libából?
-Töpörtyűűűű.
-És még?
-Töpörtyűűűű.
-Jó, de azon kívül?
-Töpörtyűűű.
-Jaj, Pistike. Miben alszol?
-Ágyban.
-És mivel takarózol?
-Paplannal.
-És mivel tömik meg a paplant?
-Tollal.
-Hát akkor mi készül még a libából?
-Töpörtyűűűű.

"Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea.
Kati üzleti úton van.

Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást??"

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Egy ember nyaralni megy Egyiptomba, mikor odaér bérel egy tevét.
Akitől bérelte, elmagarázza neki, hogyan vezesse. Ezt mondja:
-Ha azt akarja hogy elinduljon, mondja azt hogy, hu! Ha azt akarja hogy fusson, mondja azt hogy, huhu! Ha azt akarja hogy megáljon, mondja hogy, ámen!
Elindul az ember, és azt mondja "hu".
Mivel ez lassú neki, azt mondja, huhu.
Hirtelen meglát egy szakadékot, és gondolkozik mit is kell mondani. Nem jut eszébe, ezért elmond egy gyors imát, a végén mondja hogy ámen. A teve egy lépésre állt meg a szakadéktól. Mire emberünk:
-Hu, ezt megúsztam!

- Kolléga, tudja ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Őőő. . . nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es

Egy golf klubban volt olvasható:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel laza csuklóval tart, a fej lefelé néz.
3. GYorsan hátra csapni TILOS!
4. Vigyázzon a vízre.
5. Igyekezzen ne eltalálni senkit.
6. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztess az elöl állókat.
7. Ne álljon senki elé.
8. Maradjon csendben és ne zavarjon senkit.
9. Ne lóbálja senki orra előtt!

10. Köszönjük!És most öblítse le a piszoárt és menjen ki a wc-ből!

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot.
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére.

Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következő 
témában: 

Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között? 

A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott: 

"Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsőt én választom meg, a másik pedig engem választ ki magának. 
Eltaláltam?" 

Millor így felelt: 

"Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettőjük között"

A MÁV-nak 5 ellensége van: a négy évszak meg az utasok. . .

Ezt nézzétek: 

Emlékeztek Nyuszika és a "nincs, csak banán" esetére? 

"Bana község Komárom-Esztergom megyében, a Komáromi kistérségben található."

(http://hu.wikipedia.org/wiki/Bana)

Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett : LV ML PV ATE.
Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság.
Óvatosan megnyomta a LV nevű gombot és mindjárt gyengéd, Langyos Víz mosta a meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegő simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
- Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a fürdőszobában, ilyen szolgáltatásokkal.
Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez finoman bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! -gondolta, miközben az ATE gomb felé nyúlt. . .

Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt. Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülőn lévő női toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot. . .

Kedves Mikulás!

Egy olyan G. I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
Tisztelettel: Gergő

Kedves Gergő!

Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.

Üdvözlettel: Mikulás