napiRöhej

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

Nyuszika bemegy a boltba:
-Répa van?
-Bocs nyuszika, répa nincs csak banán.
-Ok, akkor irány Bana.

Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a hajtóművek hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát. . . Kellemes utazást kívánunk!

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.

A következő számlát kapta: Számla:
1 tehén - alapmodell Alapár 2. 400, - EUR
1 tehén - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150, - EUR
Marhabőr huzat 100, - EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50, - EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50, - EUR
2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35, - EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60, - EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100, - EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400, - EUR
Légycsapó, félautomata 30, - EUR
Többhangú hangjelző 135, - EUR
Becsukható halogénszemek 150, - EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1. 250, - EUR

Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4. 910, - EUR*
*Gyári ár

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te,sas,mit csinálsz?
- Lazulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- Húúúú, ez nagyon jó - mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
- Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Lazulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka. Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak. Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Húú de laza...

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél csupán a hangoddal, hogy felmelegíts egy csésze kávét.

Lakás szentelőre meghívják a helyi plébánost. Járkál a lakásban össze vissza, de sehol nem talál ülőhelyet, ezért ennyit mond:
-Háát nem székes egyház !

Beteg elmegy az orvoshoz erős láb fájással. Orvos megvizsgálja, kinyitja a szekrényét elővesz egy jó nagydarab tablettát amit a beteg kezébe ad és azt mondja:
-Hozok vizet!
Ezzel kimegy a rendelőből. Bácsika vár, vár és vár de a doki sehol. Nézegeti a tablettát egyszer csak gondol egyet:
-Le megy ez nekem víz nélkül is nem vagyok én tápos !
Ezzel fogja és legyűri a nagydarab tablettát. Alig nyeli le belép a doki kezében egy lavór víz és így szól:
-Na itt a víz, ebbe oldja fel a tablettát és áztassa a lábát fél óráig !!!

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj, bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú a haja. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Kovács Józsi jön haza Amerikából és meséli a haverjainak:
- Képzeljétek fiúk, minden nagyon jó volt, de ami a legjobban tetszett az a vonatállomáson az automata volt.
- Hát miért? - kérdezik a haverok.
- Hát azért, mert amikor bedobtam 50 centet, akkor megmondta nekem hogy:
- Kovács József, az ön vonata 14:30-kor indul a kettes peronról.
- Hát ezt nem hiszem el, hogy mondhatja meg nekem magyarul, hogy honnan és mikor indul a vonatom. Bedobtam még egyszer.
Erre az automata:
- Kovács József, az ön vonata 14:30-kor indul a kettes peronról.
- Ilyen nincs, gondoltam majd én megviccelem. Bementem a mosdóba, levettem az egyik indiánról a tollait meg a hacukáját, és feltettem magamra. Kimentem és megint bedobtam az 50 centet, erre az automata:
- Kovács, Kovács, de hülye vagy, itt tollászkodsz, a vonatod meg elment!

Légikisasszony a repülőn az utashoz:
- Uram, hozhatok frissítőt?
- Mit lehet választani?
- Igen, vagy nem.

Egy kérdés:

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?

-Kézfogás.

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye.
Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchib*!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Card* matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British Airw*ys!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult: A hét minden napján, Mindkét útvonalon, naponta ötször!

Egy öreg ház falán találnak egy feliratot:
AVE CEZAR VAVAN.
Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését.
Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi mi ez a nagy nyüzsgés.
- Hát van itt egy felirat amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész.
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én írtam ide. A VÉCÉ ZÁRVA VAN.

Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A pulykapénzen elvittem a családot Hawaii-ra, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.