Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja.
Arra megy a farkas.
- Miért sírsz Piroska?
- Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom.
- Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a kalácsot, meg a bort! Piroska már nagyon igyekszik, ezért jobb híján beleegyezik. Mikor kész a bringa, megy tovább a nagymamájához.
Amint beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki. Meg is kérdi:
- Nagymama! Mért ilyen nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És mért ilyen nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem az illatod!
- És mért ilyen piros a szemed?
- Mert pajzs nélkül hegesztettem. . . 

- Miért visz a szőke a vizbefúlt barátja temetésére egy úszógumit?
- ???
- Mert ez volt a megboldogult utolsó kívánsága. . .

i. e. 2000. – „Itt van ez a gyökér, edd meg!” 

i. u. 1000. – „A gyökér szentségtelen, itt van, mondd el ezt az imát!” 

i. u. 1850. – „Az imádkozás babonaság, idd meg ezt az orvosságot!” 

i. u. 1940. – „Ez az orvosság kígyóméreg, itt van, nyeld le ezt a tablettát!” 

i. u. 1985. – „Az orvosság hatástalan. Itt van, vedd be ezt az antibiotikumot!” 

i. u. 2000. – „Az antibiotikumok nem használnak többet. Itt ez a gyökér, edd meg!”

Az orosz katonák három német katonát üldöznek, akik az erdő szélén belebújnak egy kútba. Lenn a kútban a németek közül az egyik odaszól a társainak
- Maradjatok csendben, majd ha belenéznek a kútba és megszólalnak, akkor én leszek a visszhang.
Jönnek az oroszok és belenéznek a kútba. Az egyik lekiabál
- Talán a kútban vannak.
A német a kútból
- Talán a kútban vannak.
Megint lekiált
- Vagy talán az erdőbe mentek.
Válasz megint
- Vagy talán az erdőbe mentek.
Újabb próba
- Hát én mégis beledobok egy kézigránátot a kútba.
- Vagy talán az erdőbe mentek. . .

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik. . . . . .
megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább. . . első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba. . .
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk. . .

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot.

Tornagyakorlat 60 év felett.

Mindazok számára, akik már hatvanon felül vannak, itt egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat.

Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat művel.

1. Állj fel egy-egy 5 kilogrammos krumpliszsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan csak bírod.
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig!
3. Ezután elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerőltesd magad!

- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!

 klasszikus:

Honnan tudod, hogy túl modern korban élsz? 
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat. 
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az E-mail címük. 
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, városi vonalért. 
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 
11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána. 
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. 
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni. 
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es ezen a listán. 
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 
20. . . . és most röhögsz magadon.

 2 szőke nő beszélget: 
-Te hol születtél? 
-Kórházban. 
-Miért beteg voltál???

Agresszív kismalac a vasútállomáson. . .
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza, te hülye!!!

"Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy.
A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza.
Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult."

"Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek."

"Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik.
Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel.
Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak."

"Figyelem!
Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és az óta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki."

- Miért lila a Milkatehén?
- ???
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k. . va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.

-Hogy udvarol a teve?
-???
-Úgy kellesz nekem , mint hátamra a púp.

-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést?
-???
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk .