napiRöhej

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz.
Szeretettel...
U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr."  

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni . . .

"Tegnap hallottam, hogy egyszer volt egy színházi előadás asszem talán Nagyatádon, de nem biztos, és jött egy nyugdíjas csoport. Természetesen ez már előre festi a helyzetet, hogy ebből valami hülyeség sül ki mert ugye a nyugdíjasok nyomják a legdurvábban, na szóval szó mi szó, megérkezik a csoport a darabra kb 20 perccel a kezdés után.

És tetvészkednek be a székjeikbe mire a következő szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó sor hangzik el a színész szájából):"Ilyenkor kell jönni paraszt?!" Erre az egyik nyugdíjas feláll és elkezdi: "Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk és hát jöttünk ahogy tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg"

Erre kitör a röhögés az egész színházban, a színészek fetrengenek, és hát mit ad Isten, függönyök le és 10 perces kényszerszünet míg mindenki magához tér rendesen."

Ugye még el is ismeri :) 

Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert. 

Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i pszichiátriai klinikát, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a pár tucat ügynök megéhezett.
A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!

 Őszintén szólva nem szívesen vállalnám be...  XD

Forrás/Link:http://allas.monster.hu/getjob.aspx?JobID=96692500&WT.mc_n=xml_origo

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétszerakkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari főnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.
Az albán erre elájul, nagy nehezen felmossák.
- Na mi van, erre nem számított, ugye?
- Hát, nem. Nem készültünk fel ennyi hadifogoly ellátására.

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

íme néhány jótanács, arra az esetre ha belekeverednénk egy horrorfilmbe:

• Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
• Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
• Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts.
• Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
• Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
• Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
• Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
• Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni. Ha balhé van, fuss.
• Bámészkodni a búcsúban kell. Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
• Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
• Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.
• Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
• Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit. Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön. Találd fel magad, üsd, mint a vasat: amíg meleg.
• Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
• Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

 és még mondja valaki, hogy a fizika bonyolult :D

Az Ön horoszkópja a következő napokra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, virágözön árasztja el. Ne lepődjön meg, ilyen egy szép temetés. . .

Két turista Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a szőke pincérnőtől:
- Elnézést hölgyem, meg tudná mondani, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!

- Mit mond a pedofil, ha a fővárosba utazik?
- ???
- Egy diákot kérek Pestig...

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.

Mókuska randira készülődik.
Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik. . .
-Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni. a tanárnő bepipul és rászól 
Pistikére: 
- Szerinted mit rajzoltam a táblára? 
- Egy f. szt. 
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az 
igazgató bemegy az osztályba: 
- Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a f. szt a táblára?

Két ügyvezető igazgató beszélget: 
-Te figyelj már, te fizetsz az embereidnek?
-Nem.
-Én sem.
És a tieid bejárnak?
Igen, bejárnak.
-Az enyémek is.
-Te nem kellene ezektől belépőt szedni?

És ha már Piros(sz)ka...

Piroska megy a nagymamájához, nagyboldogan felugrik az ágyra, és megkérdezi:
- Nagyi! Miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak! -válaszolta a farkas.
- Nagyi! És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban meg tudjam enni a kalácsot, amit nekem hoztál! - jött ismét a válasz.
- És Nagyi! Miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A T**ÖMÖN TÉRDELSZ!!!

Zárónyitónak pedig: Újonnan lévő társszerzőként szerepeltetnek eme remek oldalon, remélem nem fogok csalódást okozni, és mindenkinek tudok egy pár vidám pillanatot szerezni!
Jó szórakozást továbbra is! ;)

Egy utasszállító gépet két vadászgép kísér, rádión tartják a kapcsolatot. A vadászgép pilótája szól az utasszállító pilótájához:
- Na figyelj öreg, ezt csináld utánunk! Megelőzik, forognak a géppel, függőleges repülés stb, majd vissza állnak kísérő állásba.
Megszólal az utasszállító pilótája is:
- Na, ezt meg ti csináljátok utánam.
Ám a gép nem változtat irányt, a sebessége sem változik, semmi szemmel látható nem történik, majd az utasszállító pilótája bejelentkezik.
- Láttátok?
- Nem, nem láttunk semmit! Mit csináltál?
- Először is elmentem hátra, sz@rtam egyet, megittam egy kávét és ettem egy krémest!

 Jókai Mór 'es'-re tanít... :D