napiRöhej

Légikisasszony a repülőn az utashoz:
- Uram, hozhatok frissítőt?
- Mit lehet választani?
- Igen, vagy nem.

Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A pulykapénzen elvittem a családot Hawaii-ra, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

- Na, mit mondott az orvos?
- 3000 forint.
- Na jó, de mit állapított meg?
- Azt, hogy csak 2000 forintom van!
- Úgy értem, felírt valamit!?!
- Hát persze. Azt, hogy tartozom még 1000 forinttal.

- "Csokis az orrod!"
- "Le van szarva!"
- "Ja..."

Az öregedés jelei
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a"felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy fele annyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?

1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

 Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keres idényjellegű feketemunkára

Hómunkás
(Senior Winter Logistics Manager)

kollégáit.

Elvárások:

• négy általánosnál semmiképpen sem több
• a hó minden körülmények közti felismerése
• logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat
• legalább 40/80-as vérnyomás
• hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre
• csökkent beszédkészség előny
• a végtagok meglétének hiánya kizáró ok lehet

Amit nyújtunk:

• segítség a nehéz pillanatokban
• jó levegő
• céglapát (3 m3-ig privát használatra is)
• tea korlátlan mennyiségben
• versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
• gyors előrelépési lehetőség (1 éven belül 'háztömb supervisor', 3 éven belül akár 'streetmanager')
• - 20 Celsius alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka

Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jó fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez. Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.

Jelentkezni cégünk képviselőjénél a Népligetben a sarki kocsmában lehet szeptembertől májusig a nap 24 órájában. 

Honnan lehet tudni, hogy magyar vagy?

Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Ha nem beszélsz teli szájjal.
Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed, amiben általában egy fél paprika vagy paradicsom van, és többnyire rántott hús.
Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Ha a Micimackó és a Flintstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülő rézangyalát” valójában egy káromkodás.
Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát, kevesebb mint egy nap alatt.
Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.
Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Ha amikor boldog szülinapot kívánnak neked, meghúzzák a füled.
Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
Ha madártejet eszel desszertnek. Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.

Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd, komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
-Mondd, Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.

Utolsó szavak:

- Gyere nyugodtan, már kapott enni. . .
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni. . .
- De csúnya, kopasz fejed van. . .
- Hölgyeim és uraim, Önök most a békés Krakatao vulkánt látják. . .
- Gyere Apu! Még villog a zöld. . .
- Mire jó ez a piros gomb?. . .
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánokkal. . .
- Még hogy 3000 Volt?? Haha. . .
- Ez nem sav, hanem víz. . .
- Hogy ölted meg, mutasd csak. . .

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli: - Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa.
Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Honnan tudhatod, hogy kávéfüggő lettél?

1. A karfiollevest is két cukorral eszed.
2. Napi 5 szívroham már meg sem kottyan.
3. Zaccos a hónaljad.
4. 50 méter távolságból le tudod fényképezni saját magadat időzítő nélkül.
5. 60 szót gépelsz le egy perc alatt,
a lábaddal.
6. A ''Hónap Dolgozója'' lettél a kávéházban,
pedig nem is ott dolgozol.
7. A héten a harmadik pár tornacipőt használod el.
8. A születésnapod nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmodban távgyalogolsz.
10. Azért akarod elhamvasztatni magadat, hogy utána egy kávéscsészében lehess.
11. Csak földrengés közben tudsz nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudsz videofilmet nézni.
13. Előbb nyitsz ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudsz síelni.
15. Mások körmét rágod.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudod, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtál a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszol.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudsz a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartod a szemed.

Az optikai szaküzletbe bejön egy vevő.
Az optikus ezzel fogadja:
- Jónapot, uram! Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége.
- Igen, pontosan, honnan tudja?
- Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be...

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogi szigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt.
(Diák1) kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog összevissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: - Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, hogy legyen!
Diák1: - Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az, ami se nem törvényes, se nem jogos?
A prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
-Tessék, itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki a srác büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor társa sokkal butább, mint ő.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva! Ugyanúgy elmondja: mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az, ami se nem törvényes, se nem jogos.
(Diák2) gondolkozik:
- Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 25 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na, ez se nem törvényes, se nem jogos!

x: Egy férfi kijön egy jel nélküli wc-ből,egy nő odamegy hozzá és megkérdezi: -Koedukált?-Nem.Szartam.
x: ricsi mesélte be kel hogy valljam xD
y: LoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooLl xD
y: mit jelent az hogy koedukált? xD
x: nemtudom:$ nem mertem megkérdezni XD 

Két dohányos beszélget:
- Megpróbáltam cigaretta helyett rágógumit használni.
- És milyen eredménnyel?
- Semmilyennel. A rágógumi nagyon büdös ha meggyújtják.

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.

Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek. . .

A rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember...

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. 

Nemsokára itt a síszezon, ideje elkezdeni a felkészülést. Az alábbi 12 gyakorlat igazán hasznos lehet a téli szezon előtt. 

Tájékoztató új belépők részére!

Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön !
Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amig ennek jelét nem látni nem kap fizetésemelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

Betegség: Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni! Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amig nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincs joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes felszereléssel vettük fel, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől. Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

Haláleset miatt hiányzás: Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetikaz utolsó útjukra. Kivételes esetben amikor ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyéről ennyivel korábban távozhat.

Saját haláleset: Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásnak. Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betanithassuk!

Ebédszünet: Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek. Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a a fogyókurás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék.

Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdése, kommentár, panasz, javitási alánlata vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni. Kellemes munkát kiván: A VEZETŐSÉG

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre.
A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:

- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Megy a nyuszika az erdőben, meglátja a medvét, aki be van rúgva mint az "állat". Gondolja magában a nyuszika: mivel a szemét medve múltkor bunkó volt vele, ezért jól megveri.
Másnap felkel a medve, sz@rrá van verve, tiszta kék, zöld folt, nem tudja mi történt, hát elmegy a bíróságra és feljelentést tesz ismeretlen tettes ellen.

Folyik a tárgyalás, összegyűlik az erdő apraja-nagyja. Szólítják tanúnak a medvét:
- Mit látott?
- Nem emlékszem semmire.
- Hát valamire biztos. . .
- Háát, talán annyi, hogy egy kis állat volt, és két valami állt ki a fejéből.
Nyuszika megszólal a mellette ülőnek:
- Csiga sz@rban vagy. . .

Mai fiú a mai lányhoz: 

- Hazakísérhetlek? 
- Meg hát.

És a folytatása: 

- Messze laksz? 
- Akár kétszer is!