A skót kisfiú már nagyon várja a karácsonyt. . .
Megkérdezi az apját.
-Édesapám, aztán mi lesz a karácsonyfa alatt?
-Parketta kisfiam, parketta!

- Barbie babát szeretnék venni.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.
- Ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar építész, hogy hol milyen gyorsan építkeznek. Így az amerikai:
- Mi egyszer egy felhőkarcolót építettünk. Megcsináltuk az első tíz emeletet, utána elindítottuk a liftet, és folyamatos építés mellett, megállás nélkül ment fel az elkészült épület tetejéig.
Mire az orosz:
- Az semmi! Mi a transszibériai vasutat építettük, az első 15 km sín lerakása után elindítottuk a vonatot, és megállás nélkül ment végig a kész pályán.
Erre a magyar:
-Mi szeszfőzdét csináltunk. Hétkor kezdtük a munkát, és negyed nyolcra már mindenki berúgott. . .

Megy a karaván, által a szaharán.
Elől homok, hátul homok.
A homokban nyomok, a nyomokban homok.
Bendhi jő, kinek arca aszott,
meglátszik, hogy az éjjel sokat ...................(1)

Karaván vezetője vizet hoz az útra,
kinek a felesége egy oltári nagy .........................(2)
Karaván vezetője így szól:
Emberek! Mivel ma nem volt nagy a haszon,
ezért mindenki kapja be a ............................(3)



és a helyes megfejtések:

(1) járta a sivatagot
(2) tevét ráncigál a kútra
(3) maradék kajáját

Őrjöngő főnököm Ödön, öt köcsög sörös ökörkörömpörköltöt főzött. Jött öt bögöly. Dögölj bögöly - bömbölt Ödön!!! Ötöt föllökött, ötöt köldököndöfött, ötöt földöndögönyözött, s föllökött öt köcsög sörös ökörkörömpörköltöt!!!

5 mondat, amit felszállás után nem szívesen hallanál a pilóta szájából...

- Hű, ez az uccsó feles nem kellett volna...

- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!

- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!

- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... Kapitány Úr! KAPITÁNY ÚR!!!

- Húha! HÚHAAA!

A következők állítólag autós oktatáson hangoztak el:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

íme néhány jótanács, arra az esetre ha belekeverednénk egy horrorfilmbe:

• Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
• Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
• Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts.
• Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
• Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
• Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
• Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
• Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni. Ha balhé van, fuss.
• Bámészkodni a búcsúban kell. Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
• Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
• Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.
• Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
• Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit. Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön. Találd fel magad, üsd, mint a vasat: amíg meleg.
• Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
• Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.

Egy utasszállító gépet két vadászgép kísér, rádión tartják a kapcsolatot. A vadászgép pilótája szól az utasszállító pilótájához:
- Na figyelj öreg, ezt csináld utánunk! Megelőzik, forognak a géppel, függőleges repülés stb, majd vissza állnak kísérő állásba.
Megszólal az utasszállító pilótája is:
- Na, ezt meg ti csináljátok utánam.
Ám a gép nem változtat irányt, a sebessége sem változik, semmi szemmel látható nem történik, majd az utasszállító pilótája bejelentkezik.
- Láttátok?
- Nem, nem láttunk semmit! Mit csináltál?
- Először is elmentem hátra, sz@rtam egyet, megittam egy kávét és ettem egy krémest!

Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja.
Arra megy a farkas.
- Miért sírsz Piroska?
- Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom.
- Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a kalácsot, meg a bort! Piroska már nagyon igyekszik, ezért jobb híján beleegyezik. Mikor kész a bringa, megy tovább a nagymamájához.
Amint beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki. Meg is kérdi:
- Nagymama! Mért ilyen nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És mért ilyen nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem az illatod!
- És mért ilyen piros a szemed?
- Mert pajzs nélkül hegesztettem. . . 

i. e. 2000. – „Itt van ez a gyökér, edd meg!” 

i. u. 1000. – „A gyökér szentségtelen, itt van, mondd el ezt az imát!” 

i. u. 1850. – „Az imádkozás babonaság, idd meg ezt az orvosságot!” 

i. u. 1940. – „Ez az orvosság kígyóméreg, itt van, nyeld le ezt a tablettát!” 

i. u. 1985. – „Az orvosság hatástalan. Itt van, vedd be ezt az antibiotikumot!” 

i. u. 2000. – „Az antibiotikumok nem használnak többet. Itt ez a gyökér, edd meg!”

Tornagyakorlat 60 év felett.

Mindazok számára, akik már hatvanon felül vannak, itt egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat.

Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat művel.

1. Állj fel egy-egy 5 kilogrammos krumpliszsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan csak bírod.
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig!
3. Ezután elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerőltesd magad!

 klasszikus:

Honnan tudod, hogy túl modern korban élsz? 
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat. 
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az E-mail címük. 
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, városi vonalért. 
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 
11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána. 
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. 
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni. 
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es ezen a listán. 
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 
20. . . . és most röhögsz magadon.

"Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy.
A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza.
Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult."

"Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek."

"Figyelem!
Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és az óta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki."

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.