Egy golf klubban volt olvasható:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel laza csuklóval tart, a fej lefelé néz.
3. GYorsan hátra csapni TILOS!
4. Vigyázzon a vízre.
5. Igyekezzen ne eltalálni senkit.
6. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztess az elöl állókat.
7. Ne álljon senki elé.
8. Maradjon csendben és ne zavarjon senkit.
9. Ne lóbálja senki orra előtt!
10. Köszönjük!És most öblítse le a piszoárt és menjen ki a wc-ből!
Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot.
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére.
Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következő
témában:
Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között?
A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott:
"Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsőt én választom meg, a másik pedig engem választ ki magának.
Eltaláltam?"
Millor így felelt:
"Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettőjük között"
Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett : LV ML PV ATE.
Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság.
Óvatosan megnyomta a LV nevű gombot és mindjárt gyengéd, Langyos Víz mosta a meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegő simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
- Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a fürdőszobában, ilyen szolgáltatásokkal.
Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez finoman bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! -gondolta, miközben az ATE gomb felé nyúlt. . .
Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt. Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülőn lévő női toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot. . .
Kedves Mikulás!
Egy olyan G. I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
Tisztelettel: Gergő
Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
Üdvözlettel: Mikulás
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a hajtóművek hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát. . . Kellemes utazást kívánunk!
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta: Számla:
1 tehén - alapmodell Alapár 2. 400, - EUR
1 tehén - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150, - EUR
Marhabőr huzat 100, - EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50, - EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50, - EUR
2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35, - EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60, - EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100, - EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400, - EUR
Légycsapó, félautomata 30, - EUR
Többhangú hangjelző 135, - EUR
Becsukható halogénszemek 150, - EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1. 250, - EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4. 910, - EUR*
*Gyári ár
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te,sas,mit csinálsz?
- Lazulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- Húúúú, ez nagyon jó - mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
- Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Lazulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka. Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak. Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Húú de laza...
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Beteg elmegy az orvoshoz erős láb fájással. Orvos megvizsgálja, kinyitja a szekrényét elővesz egy jó nagydarab tablettát amit a beteg kezébe ad és azt mondja:
-Hozok vizet!
Ezzel kimegy a rendelőből. Bácsika vár, vár és vár de a doki sehol. Nézegeti a tablettát egyszer csak gondol egyet:
-Le megy ez nekem víz nélkül is nem vagyok én tápos !
Ezzel fogja és legyűri a nagydarab tablettát. Alig nyeli le belép a doki kezében egy lavór víz és így szól:
-Na itt a víz, ebbe oldja fel a tablettát és áztassa a lábát fél óráig !!!
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj, bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú a haja. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Kovács Józsi jön haza Amerikából és meséli a haverjainak:
- Képzeljétek fiúk, minden nagyon jó volt, de ami a legjobban tetszett az a vonatállomáson az automata volt.
- Hát miért? - kérdezik a haverok.
- Hát azért, mert amikor bedobtam 50 centet, akkor megmondta nekem hogy:
- Kovács József, az ön vonata 14:30-kor indul a kettes peronról.
- Hát ezt nem hiszem el, hogy mondhatja meg nekem magyarul, hogy honnan és mikor indul a vonatom. Bedobtam még egyszer.
Erre az automata:
- Kovács József, az ön vonata 14:30-kor indul a kettes peronról.
- Ilyen nincs, gondoltam majd én megviccelem. Bementem a mosdóba, levettem az egyik indiánról a tollait meg a hacukáját, és feltettem magamra. Kimentem és megint bedobtam az 50 centet, erre az automata:
- Kovács, Kovács, de hülye vagy, itt tollászkodsz, a vonatod meg elment!
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye.
Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchib*!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Card* matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British Airw*ys!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult: A hét minden napján, Mindkét útvonalon, naponta ötször!
"Hallottam egy történetet, miszerint másod és harmadrangú romániai utakon érdékes pénzszerzési eszközöket alkalmaznak. Keresztbeállnak az úton egy (persze lopott) nagy autóval. Megállásra kényszerítik az autóst, kiszállítják járművéből, majd elhajtanak vele, az illető meg ottmarad. Egyszer egy kamiont akartak így elfogni (kinövi magát az üzlet:)), csakhogy nem számoltak azzal, mi van ha egy pillanatra elbóbiskol a török kamion sofőrje..."
Skót mikulás elmegy az óvódába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na gyerekek, lehet vásárolni.
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Van.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA. . .
Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia növel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ö bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ö bólintott, és elmentünk vacsorázni.
Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok..
Hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban. Szerencsére perceken belül megáll mellette egy tiszti kocsi négy tiszttel. Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra.
- Na, ez kemény volt! - törölgeti verejtekező homlokát az egyik százados. -
- De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
- Tizenöt újoncot, százados úr!
Feleség a férjhez:
- Drágám, cseréld ki a villanykörtét, kiégett!
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap:
- Drágám, csöpög a csap!
- Na és, mi vagyok én, vízvezeték szerelő?
Harmadnap:
- Drágám, leesett a polc, csináld meg légy szíves!
- Mi vagyok én, asztalos?
Negyedik nap jön haza a férj, látja, ég a villany, nem csöpög a csap, a polc a helyén van.
- Hát itt mi történt?
- Megcsinálta a szomszéd.
- És mit adtál neki érte?
- Azt mondta, vagy sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele. . . . de hát mi vagyok én, cukrász?
Egy fickó leül a kocsmában a bárpulthoz, van vele egy strucc:
-Egy szendvicset és egy kólát, a struccnak ugyanezt!
Megkapja.
Kérdezi mennyi lesz?
-1125 ft! Fickó benyúl a zsebébe pont annyi van nála.
Másnap lezajlik ugyanez: -kérnék egy hamburgert egy sört és egy csokit, a struccnak ugyanezt!
Megkapják.
-Mivel tartozom?
-1870 ft!
A fickó benyúl a zsebébe, hát pont annyi van nála. Ezt már a pultos nem hagyja szó nélkül és megkérdezi:
- Mondja uram, hogy csinálja ezt, hogy mondok egy összeget és magánál pont annyi van?
- Tudja összefutottam egy jó tündérrel, azt mondta kívánjak kettőt és teljesíti. Az első az volt, hogy mindig legyen annyi pénz a zsebemben épp amennyi kell!
-És mi volt a második??
Nagyot sóhajt a fickó. . . . . . . .:
-A második egy hosszú combú szép szemű magas pipi !!!
Így kezdődött.
Éva először nem akarja megenni az almát.
- Edd meg - parancsol rá a kígyó -, és az angyalok közé kerülsz.
- Nem! - feleli Éva.
- Minden jónak és rossznak tudója leszel.
- Nem!
- Mindenben hasonlatossá válsz Istenhez!
- Nem!
A kígyó kétségbeesetten töri a fejét, mivel bírhatná rá Évát, hogy egye meg az almát. Végül támad egy ötlete. Ismét feléje nyújtja a gyümölcsöt, és ezt mondja:
- Edd meg, mert nem hízlal!
A többit már tudjuk. . .
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét. Semmi visszajelzés. Aztán egyszer csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé.
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új
diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca
1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd