napiRöhej

- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?

- ???

- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash&Go!" 

Az ifjú férj ott áll a tükör előtt, és így tetszeleg magának:

- Ha még öt centivel hosszabb lenne, én lennék a KIRÁLY!

Mire a feleség:

- Ha pedig öt centivel rövidebb, lehetnél a királynő . . . 

Chuck Norris egyszer hazakísért
egy hajléktalant.

Ideggyógyászhoz bemegy egy férfi: 

- Segítsen doktor úr. Bacilusok szállnak az arcom felé! - csapkod a kezével. 
- Ne felém hajtsa! Ne felém hajtsa!

Értelmező szótár autóvásárláshoz: 

"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik. 
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret. 
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion. 
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat. 
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki. 
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta. 
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik. 
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla. 
"Kis javításra szorul" - nem működik.

Két szőke nő ül este a domb tetején, és a Holdat nézik. Megszólal az egyik: 
-Szerinted melyik van közelebb, a Hold vagy Kanada? 
Erre a másik: 
-Hülye vagy? Te látod innen Kanadát?

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak: 
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem. 
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól: 
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed. 
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist: 
- Hát magával mi történt? 
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. 
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz. 
- És magával mi történt? 
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam. 
- Ez igen. 
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszben fekszik. 
- Jézusom, magával mi történt? 
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla.

- Mi az? Málna illatú és láthatatlan? 
- ???
- Medvefing. 

Egy éve vettem egy kaméleont...
Csak tudnám hol a p.csában van !!

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal: 
- Jó napot atyafiak! 
- Jó napot! - hangzik a válasz. 
- Hely van? 
- Van. 
- Oszt hun? 
- Hát rajta ülünk.

Börtönorvos a páciensnek: 
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? 
- A jó hírrel! 
- Nos, hamarosan letelik a büntetése. 
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam! 
- Na, ez a rossz hír.

Az érdem a Lexus-é

Háttérinfót a reklámhoz ITT találtok!

Drágám , elromlott a mosógép . 
- Mi vagyok én , mosógép szerelő? 
- Édesem , nem jó a vasaló . 
- Mi vagyok én , vasaló szerelő? 
- Szívem , folyik a csap . 
. . . - Mi vagyok én . . . 

Másnap jön haza férj , minden működik . 
- Kincsem , hívtál szerelőt? 
- Nem , a szomszéd fiú megjavított mindent . Azt mondta cserébe sütit sütök , vagy lefekszem vele . 
- És mit sütöttél? 
- Mi vagyok én , cukrász?

A medikusok amputálni tanulnak a kórházban. A professzor megy velük végig a kórtermen, mondja mit kell vágni, a medikus vágja, a prof meg osztályoz. Odaérnek az elso´´ beteghez és a professzor megszólal: 
- Jobb kéz! 
SUTTY! 
- Ötös! - Mondja a prof. 
Következo´´ beteg, következo´´ medikus, prof megszólal: 
- Bal láb! 
SUTTY! 
- Ötös! 
Újabb beteg, újabb medikus, prof szól: 
- Bal kéz! 
SUTTY! 
- Mondom bal!!! 
SUTTY! 
MONDOM KÉZ!!!!! 
SUTTY!

- Hova utalja az orvos a depressziós Micimackót? 
- ??? 
- Csuporterápiára. 

Két webdizájner beszélget: 
- Aztán, milyen az új csajod? 
- Hű, te. . . 90, 60, 90. . . 
- Nebaszz! Sötétlila?

Chuck Norris meg tudja varrni a felhőszakadást!

Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a törvény. 
Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért. 
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? 
- Akkor született Kossuth Lajos. 
- Nagyon jó. És 1805-ben? 
- Akkor lett hároméves.