Mér hajtottál a Balaton jegére a kocsival te hülye?
Hu-Mmer :D

 forrás: rohej.hu

 Chuck Norris-nak sikerült átmennie a Balatonon Hummer-rel. 
Júniusban. . . 

  http://viszkis.tumblr.com/

egy gyűjtemény a legjobbakból, csekkoljátok :)

"az államadósságot csak visszafizettük, UGYE?!"

A csúszdamester: Ki csúszott a kezeim közül. 

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben? (olvasói elmélkedés)

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit. . .

Amerikai rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatja ki a rendőrfőnök. A kérdés: hová rejtette az elrabolt egymillió dollárt.
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordítja.
A rendőrfőnök pisztolyt ránt.
- Fordítsa le neki, hogy ha nem vallja be, itt helyben agyonlövöm. A tolmács fordít, a betörő megijed:
- A harminckettedik utca második házában ástam el egy tuja mellé.
A tolmács a rendőrhöz fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól.

8 alapszabály egy képviselőnek

1. Sose higgyél magadnak, mert lelkiismeretfurdalásod lesz.
2. Csak olyat ígérj meg, amit utólag cáfolni tudsz.
3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan.
4. A gyerek- és nyugdíjas simogatás ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld!
5. Mindegy, melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz egy másikba, ugyanaz marad a munkahelyed.
6. Ha tévéközvetítés van, vegyél feltűnő nyakkendőt, hogy felismerjenek a választókörzetedben. Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót, hogy rádmenjen.
7. Csak olyan témához szólj hozzá, ami nem igényel szakértelmet, viszont lehet benne személyeskedni.
8. Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell.

 11f-eseknek :)

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom. . .

 ez az igazi napi röhej....
az kit érdekel hogy válság van.. vagy hogy ezekben a percekben is 1 MILLIÁRD ember éhezik a földön...

kihúzták az ötöslottó számait... 

csendbe megjegyzem: 

ahogy 1957 óta minden héten.......

Asszony a lelkésznek:
- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Mary, légy szíves, tedd le azt a puskát!"

 Tanítónéni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van. Pistike arról ir , hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette: anya csak egy van ! Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van ! - Hát te Móricka miről írtál?:
- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? Mire anyám:
- Két melegszendvics van a sütőben - odamegyek, kinyitom a sütőt:
- Anya, csak egy van !

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanárúr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon. . . Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
-Gyümölcssaláta, gyümölcssaláta. . . ! ! !

Frissen nősült férfi beszélget a barátjával:
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Pistike -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből.
A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...