napiRöhej

Idős házaspár a gyémántlakodalmát ünnepli este, kettesben.
A feleség:
-Drágám! Én olyan melegséget érzek a szívem táján!
Mire a férj:
-Persze, mert belelóg a csöcsöd a levesbe. . .

Tájékoztató új belépők részére!

Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön !
Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amig ennek jelét nem látni nem kap fizetésemelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

Betegség: Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni! Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amig nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincs joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes felszereléssel vettük fel, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől. Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

Haláleset miatt hiányzás: Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetikaz utolsó útjukra. Kivételes esetben amikor ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyéről ennyivel korábban távozhat.

Saját haláleset: Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásnak. Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betanithassuk!

Ebédszünet: Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek. Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a a fogyókurás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék.

Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdése, kommentár, panasz, javitási alánlata vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni. Kellemes munkát kiván: A VEZETŐSÉG

Megy a nyuszika a bolthoz. Ott hatalmas sor kigyózik. A nyuszika előretolakszik, a medve pedig egyszercsak megállítja:
- Ne tolakodj nyuszika! - azzal hátradobja.
Nyuszika újra előretolakszik, medve megint hátradobja. Még egyszer próbálkozik, de megint csak a sor végénél landol. Egyszercsak megszólal:
- Na, ma se nyitok ki.

A tanító néni nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
-Aki idiótának érzi magát, az álljon fel !
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy kisfiú óvatosan feláll.
-Nos te úgy gondolod, hogy rászolgáltál az idióta elnevezésre ? - kérdi gúnyosan a tanító néni.
-Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanító néni egyedül álldogál...

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezik senki, és a nyuszika megint kéri a húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározzák a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdoben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, mire előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányok.
Erre hátraszól a bokorba a nyuszika: - Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen? - A vagányok egy ötvenes, a többiek egy húszas, aztán tünés a sunyiba!!

"Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. 

Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé."

mj.: nem saját szerzemény, egy kedves fórumozó tollából van az idézet (ismeretlen személytől)

-Mondj egy olyan magyar szót, amelyben benne van a Titanic!
-???
-Óceán.

 Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek? 
- Legyen ön is milliomos!

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre.
A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:

- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Megy a nyuszika az erdőben, meglátja a medvét, aki be van rúgva mint az "állat". Gondolja magában a nyuszika: mivel a szemét medve múltkor bunkó volt vele, ezért jól megveri.
Másnap felkel a medve, sz@rrá van verve, tiszta kék, zöld folt, nem tudja mi történt, hát elmegy a bíróságra és feljelentést tesz ismeretlen tettes ellen.

Folyik a tárgyalás, összegyűlik az erdő apraja-nagyja. Szólítják tanúnak a medvét:
- Mit látott?
- Nem emlékszem semmire.
- Hát valamire biztos. . .
- Háát, talán annyi, hogy egy kis állat volt, és két valami állt ki a fejéből.
Nyuszika megszólal a mellette ülőnek:
- Csiga sz@rban vagy. . .

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír: 

- Mi van? Nem láttak még ét'hordót?

Mai fiú a mai lányhoz: 

- Hazakísérhetlek? 
- Meg hát.

És a folytatása: 

- Messze laksz? 
- Akár kétszer is!

 Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik: 
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál? 
Mire a másik: 
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

Tisztelt Asszonyom! 



Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének 
rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát 
mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót 
zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. 
Eddig több esetben a biztonsági szolgálat többször kivezettette az áruház területéről a férjét a viselkedése miatt. 

Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján 
ellenőriztük. 

1. ) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor 
azok nem figyeltek. 
2. ) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 
perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 
3. ) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 
4. ) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as 
kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 
5. ) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes 
házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 
6. ) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület 
közepére tette át. 
7. ) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat 
beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az 
ágyneműosztályról. 
8. ) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt 
kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 
9. ) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film 
zenéjét dúdolta hangosan. 
10. ) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára 
rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 
11. ) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, 
kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 
12. ) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és 
csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 
13. ) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: 
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" 

Kérjük a jövőben tartózkodjon az eféle magatartástól a férje vagy érvényesítjük a kitiltást! 

Tisztelettel: 
Gillemot Katalin 
Auchan Soroksár Áruház Igazgatóság

A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van. 
- Nem lopta ezeket a birkákat? - kérdik a sofőrtől. 
- Dehogy loptam, ők akartak velem jönni! 
- Hogy-hogy? 
- Megkérdeztem tőlük, beszálltok-e, mire azt felelték hogy: beee.