napiRöhej

- Miért büdös a mókus?
- ???
- Mert megdöglött!

Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
- Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda. . .

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

A baromfi udvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle, hogyan sikerült:
- Ez családi titok - válaszol a tyúk.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter kifaggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok - mondja a kakas.
- Mik a tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére.
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhőkarcolókat?
- Aha.
- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát. . .

így nem csoda, hogyha szemetes az utca.. :D ez még Michael Jordan-nek is kihívás :D

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból, 50 ml 29800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy körülbelül 20 másodperces, lapos bűzfelhőt.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
-Jézusom, mi ez a szag:
Mire az öreg:
- Tarkabab Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lei. . . .

Egy férfi fekszik a korházban. A mellette levő ágyban állandóan jajgat egy ember, mint ha már nem sok ideje lenne hátra. Megkérdezi a nővérkét:
-Nem tudnák ezt az embert az elfekvőre vinni?
-Hát mit gondol, maga hol fekszik?

-Mi a kannibálok kedvenc tv-showja?
-???
-Egyen ön is milliomost.

Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében.
Bíró a tanúhoz:
- Amikor látta, hogy a vádlott az 5. emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?
- Mert láttam, hogy a vádlott elég erős ahhoz, hogy ezt egyedül is elintézze. . .

- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- ???
- Mert olyan hangszer nincs. . .

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek.
Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.
Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, a 13. percben kiállítottak. . .

A kis katona felszáll a vonatra, belép a fülkébe és leül. Vele szemben ül egy nagyon szép nő és egy irdatlan ronda kisfiú. A kis katona nézi őket egy darabig, majd nem bírja tovább és megkérdezi a nőt:
-Ne haragudjon hölgyem, nem akarom megsérteni, de árulja már el, hogy egy ilyen gyönyörű nőnek, hogy születhetett ilyen ronda gyereke?
A nő válaszolni sem bír, elkezd keservesen sírni.
Egyszercsak belép a fülkébe egy katona tiszt, ránéz a nőre és megkérdezi:
-Hölgyem, megsértette önt valamivel ez a fiatalember? A nő még mindig sír, de bólint, hogy igen.
Erre a tiszt odafordul a kis katonához és azt mondja:
-Közlegény, maga a következő megállónál leszáll, jó mélyen belenyúl a pénztárcájába, a hölgynek vesz egy csokor virágot, a kis majomnak meg két banánt!

A skót kisfiú már nagyon várja a karácsonyt. . .
Megkérdezi az apját.
-Édesapám, aztán mi lesz a karácsonyfa alatt?
-Parketta kisfiam, parketta!

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak. . ?