napiRöhej

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból. . .

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát Öregem, erre mondják, hogy kicsi a világ. . .

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- ???
- Felülről szagolja az ibolyát.

- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert a vonat nem vár. . .

A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, besz@rtál?

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- ???
- Buzogány. . .

bocsánat kedves olvasó a nagy kihagyásért

a napiröhejt is utolérte a vakáció :)

holnaptól újra itt, Nektek!

"Az emberek butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található.

Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön. )

Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse. . . )

Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen: A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment. . . . . )

Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa. . . . ?)"

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban. . .

Egy kisfiú odamegy a rendőrhöz:
-Rendőrbácsi! Akar okosabb lenni?
-Miért ne!
-Itt van ez az öt almamag. Ha ezeket megeszi, akkor sokkal okosabb lesz.
-Oké, de mibe fog ez nekem kerülni?
-Nem sokba, csak 200Ft.
-Na jó, adjad!
Kifizeti a 200Ft-ot a gyereknek, majd gyorsan lenyeli a magokat! Nemsokára rájön mit csinált...
-Fiam, te aztán jól átvertél engem!
-Ugyan miért?
-Vettem tőled 200Ft-ért öt almamagot, amikor ennyi pénzért a piacon több, mint egy kiló almát kapok, és abban mennyi mag van?
-Látja rendőrbácsi? Máris kezd hatni. . .

A költő este sétál a barátnőjével a tengerparton.
A nő felnéz az égre, és megszólal:
-Drágám! Látod milyen romantikus ez az este? Csillagok, holdfény, tengerpart...
Mire a költő:
-Befognád a szád kedvesem? Ma nem akarok munkáról beszélni. . .

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van ?  

 aki kér szóljon!! hozhatok személyesen is, vagy eljuttatom postán! :))

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem. . . ?

Kamionos telefonál a központba:
- Halló, főnök! Egy kis baj történt. Eltörött a bal oldali visszapillantó tükröm!
- Már ez is probléma? Cserélje ki!
- Nem lehet, főnök! Rajta fekszik az egész kamion!