Az emberi hülyeség végtelenségét bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkek vevőtájékoztatóiból szemezgetünk -kis kommentárral- a következő egy hetes sorozatban
in medias res:
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
-Te b*rom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem, hogy térítsd meg a népet...
szegény nő :D
-Hogy hívják?
-Kovács Gültem.
-???
-Amikor megszülettem, anyám azt mondta: "legyengültem"
apám válasza: Legyen!
Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a harcművészeti képességeit.
Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követően Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét.
Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy
szökött fegyenc. Megkötözi mindkettőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és
bemegy a fürdőszobába.
Férj az asszonynak:
- Drágám te is látod ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le? Biztosan hosszú ideje nem látott nőt ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak hogy meleg és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám légy erős, én is szeretlek!
Egy felmérés szerint a fiatalok 90%-a nem tudná elképzelni mobil nélkül az életet. A jelenlegi partnere nélkül csak 40%-uk nem tudna élni...
no comment - ötletek képalának?
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Nem a Dunakeszi az embert...
Djcoby üzenete:
akarsz látni parasztszivárványt?
János Twin dj's üzenete:
nem:D
Djcoby üzenete:
deakarjámá
János Twin dj's üzenete:
nah lükjed
Djcoby üzenete:
köpd le a tv t vagy a monitort azt meglátod
Djcoby üzenete:
:D:D:D:DD:D:D:
János Twin dj's üzenete:
bazz tényleg fasza:D
Móricka bemegy a tisztitóba és haragosan közli, hogy visszahozta az apja ingét, melyet elcseréltek.
- Azt mondta az apám, ha nem cserélik vissza az inget bejön és szétveri ezt a kócerájt!
- Hányas inget visel az apád? -kérdezi a kiszolgáló.
- Harmincötöst -válaszol Móricka.
- Jó, akkor azt üzenem neki, hogy jöhet!
Tanáárnőőőő:
Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
Amerikai rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatja ki a rendőrfőnök.
A kérdés: hová rejtette az elrabolt egymillió dollárt.
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordítja.
A rendőrfőnök pisztolyt ránt.
- Fordítsa le neki, hogy ha nem vallja be, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a betörő megijed:
- A harminckettedik utca második házában ástam el egy tuja mellé.
A tolmács a rendőrhöz fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól.
/Barbinak/ ;) - de csak mert tudom, hogy úgy sem nézed... muhaha
- csúcsidőben is mindig kapnak taxit
- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát
- lebegnek a vízen
- tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót
- tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek
- nem csapja őket arcon a lengőajtó
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat...
Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal, azt mondja neki:
- Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet?
A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt. Iszogat megint, majd megszólal:
- Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet?
A kocsmáros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba. A vendég kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a bal szemét, megint megnyerte a tíz dollárt. Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz:
- Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy melle?
A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele. A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de minden melle megy. A kocsmáros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendégtől:
- Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne?
- Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, - mondja a vendég - de látja azt a vendéget a sarokban? Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.
Felmegy a paraszt Pestre. Rájön a sz...rás. Leguggol az egyik téren, de éppen jönnek a rendőrök, miközben ő a dolgát végzi.
- Hé Öreg, ha végzett bevisszük!
Mire a paraszt:
- Vihetik.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben.
És kapott.
ha már úgyis a 2. vhb.ról tanulunk:
1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.
Úgy a huszadiknál:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert ez a mögöttem állóé!
