napiRöhej

Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól. 

 Pszichiátriai telefonos lelkisegély 

A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

Korunk hősnője vékony, mint a cérna, tekintve, hogy nullaszázalékos joghurton és műanyag müzlin él, bár igaz, ami igaz, szereti a bonbonokat is.
Tizenkilenc évesen már vannak ősz hajszálai, de sebaj, mert így legalább naponta tudja váltogatni a hajszínét.
Soha nem fakul ki a pulóvere, és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna venni a munkásruhából.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton - hol egy üveg sör, hol az azt kortyolgató jóképű férfi után.
Ha hazamegy, mindent szanaszét dobál, még sincs soha rendetlenség nála. Nem vízköves sem a fürdőszobája, sem a mosógépe, és ha vacsorát készít, azt hozzávetőlegesen másfél perc alatt teszi, ami annál is könnyebben megy neki, mert például a zöldségek maguktól ugranak a tálcájára.
Imádók sorakoznak az erkélye alatt, és vetik magukat az autója elé.
Ha van gyereke, az gyönyörű, és rendszerint a vécé közelében játszik.
Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, mégsem száraz a bőre. Gyakran fáj a feje, a gyomra, a lába, de olyankor bekap valami pirulát, és a baj fél perc alatt megszűnik.
Csak kétféle időjárás létezik körülötte: vagy ragyog a nap, vagy zuhog az eső. Az előbbiben boldog, de az utóbbiban sem fázik meg, és nem megy tönkre a frizurája. . .

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

 A szú kétszer olyan gyorsan rágja át magát a fán, ha rockzenét hallgat.

Idős házaspár a gyémántlakodalmát ünnepli este, kettesben.
A feleség:
-Drágám! Én olyan melegséget érzek a szívem táján!
Mire a férj:
-Persze, mert belelóg a csöcsöd a levesbe. . .

Tájékoztató új belépők részére!

Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön !
Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amig ennek jelét nem látni nem kap fizetésemelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

Betegség: Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni! Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amig nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincs joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes felszereléssel vettük fel, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől. Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

Haláleset miatt hiányzás: Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetikaz utolsó útjukra. Kivételes esetben amikor ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyéről ennyivel korábban távozhat.

Saját haláleset: Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásnak. Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betanithassuk!

Ebédszünet: Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek. Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a a fogyókurás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék.

Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdése, kommentár, panasz, javitási alánlata vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni. Kellemes munkát kiván: A VEZETŐSÉG

Megy a nyuszika a bolthoz. Ott hatalmas sor kigyózik. A nyuszika előretolakszik, a medve pedig egyszercsak megállítja:
- Ne tolakodj nyuszika! - azzal hátradobja.
Nyuszika újra előretolakszik, medve megint hátradobja. Még egyszer próbálkozik, de megint csak a sor végénél landol. Egyszercsak megszólal:
- Na, ma se nyitok ki.

A tanító néni nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
-Aki idiótának érzi magát, az álljon fel !
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy kisfiú óvatosan feláll.
-Nos te úgy gondolod, hogy rászolgáltál az idióta elnevezésre ? - kérdi gúnyosan a tanító néni.
-Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanító néni egyedül álldogál...

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezik senki, és a nyuszika megint kéri a húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározzák a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdoben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, mire előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányok.
Erre hátraszól a bokorba a nyuszika: - Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen? - A vagányok egy ötvenes, a többiek egy húszas, aztán tünés a sunyiba!!

"Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. 

Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé."

mj.: nem saját szerzemény, egy kedves fórumozó tollából van az idézet (ismeretlen személytől)

-Mondj egy olyan magyar szót, amelyben benne van a Titanic!
-???
-Óceán.

 Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek? 
- Legyen ön is milliomos!

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?