egy kis focis csak Neked!
8 leghülyébb kérdés, amit egy nő feltehet, miközben férje nézi a focimeccset
1. A hosszabbítást is meg akarod nézni?
2. A 11-est nem a 11-es számú játékosnak kell rúgni?
3. Akinek nincs labdája, az miért fut?
4. A Tottinak, hogy hívják a feleségét?
5. Akik a plexi alatt ülnek, azok a buszt várják?
6. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
7. Összesen hány félidő van?
8. Az a kapus, amelyik középen szaladgál, az a bíró?
- Mi lesz Hófehérkéből, ha agyoncsapja a villám?
- ???
- Hamupipőke.
Miért nem csíkos a Rendőr kerítése?
Mert nem kapott csíkos festéket!
Két rák ül a tengerparton. Az egyik rágyújt, mire a másik:
- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!
Északi barátaink és a világ reakciója adott hőmérsékletre:
+15 fok C. Spanyolországban télikabátot és kesztyűt húznak
A finnek kifekszenek napozni.
+10 fok A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5 fok Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még cabriókat használnak.
0 fok megfagy a desztillált víz.
A Vautoo folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5 fok California a fagyhalál küszöbén.
A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban, a tél beállta előtt.
-10 fok A britek fűteni kezdenek.
A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
- 20 fok Az ausztrálok elmenekülnek Mallorkából.
A finnek Szt. Iván éjet ünneplik. Beköszönt az ősz.
- 30 fok A görögök halálra fagynak és eltűnnek a földről.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.
- 40 fok Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorbanállnak a hot dog standok előtt.
- 50 fok A jegesmedvéket kimenekítik az Északi-sarkról
A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatot az enyhe idő miatt.
- 60 fok A Télapó otthona befagy.
A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
- 70 fok Pót télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a vodkát nem lehet a szabadban tárolni,
megkezdődik a téli túlélő gyakorlat.
- 183 fok. Az ételben található mikrobák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazda hideg kezére panaszkodnak.
- 273 fok Minden atomi alapú molekula mozgása leáll.
A finnek csak ennyit mondanak „francba de hideg van odakint”.
- 300 fok befagy a pokol.
A finnek megnyerik az Euroviziós dalfesztivált.
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk..
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni – mindenki rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén
–mindenki csatlakozik hozzád. . .
1. Amikor beindítod a mikrohullámú sütőt, megpróbálod beírni a jelszavad.
2. A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi
papírkártyával.
3. A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni, mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet.
4. A háromtagú családhoz 15 különböző elefonszámot írtál , amin el tudod érni őket.
5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai
ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.
6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük.
7. Egy hete vettél új mobiltelefont, és ma már azt mondják rá, hogy túl öreg tipus.
8. Nem tudod mennyibe kerül egy bélyeg.
9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod post-it cetlikkel.
10. A legtöbb viccet itt olvasod.
11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.
12. Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért (még este otthon is).
13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.
14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza mikor már sötét van.
15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, mint valami komputeres meló.
17. A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.
18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor ha beteg vagy.
19. Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.
20. Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni ezt.
Fáj a torka? Nyeljen Huszár zsilettpengét! Mintha elvágták volna.
Rendőrök beszólásai
****
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg. . .
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
- Milyen a víz a bolondok házában?
- ???
- Flúgos kémhatású.
- Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
- ???
- Desszertáció.
Két indián megy a prérin.
Az egyik inka, a másik méginkább.
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonb*sszon.
Teherautós beszorul a híd alá, arra megy a rendőr:
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem vazzeg, hidat szállítok!
- Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Erre az eladó:
- Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szőke nőknek nem adhatjuk el.
Bemegy a nő másnap barnára festett hajjal:
- Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Az eladó ezt feleli:
- Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szőke nőknek.
Erre a nő:
- De miért, meg egyáltalán honnan tudja hogy szőke vagyok?
Az eladó:
- Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütő!
állítólag megtörtént eset:
Távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
"Akkor ülj a jegesmedve faszára!"
Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött.
A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofőr:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé ?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögőrohamot.
- Mi a különbség a róka és a bicikli között?
- ???
- A biciklin lehet rókázni, de a rókán nem lehet biciklizni!
- Miért nem fut a csiga?
- ???
- Mert milyen hülyén nézne már ki, ahogy lobog a szeme!
- Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
- ???
- Otthon Melege...