napiRöhej

#87135 -> + (108) - [X]
x: Egy férfi kijön egy jel nélküli wc-ből,egy nő odamegy hozzá és megkérdezi: -Koedukált?-Nem.Szartam.
x: ricsi mesélte be kel hogy valljam xD
y: LoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooLl xD 

lúdanyó írja egy fórumon:

"Én egyszer a főnök szobájából egy megbeszélés után úgy mentem KI, hogy kopogtam mielőtt kinyitottam volna az ajtót."

Pistikétől megkérdi a tanítónéni:
- Ha anyukádnak 3 almája van és 9 felé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot. 

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt:
- Félreértett. 

Egy fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái: - Sanyi! Csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón! 

-Mi a különbség a modell vasút és a nöi keblek között? 
-???
-Szinte semmi, ugyanis mindkettö a gyermekeknek készült, de a papák élvezik leginkább! 

1. "Miért adta a Pápa áldását a Polskira?" "Mert nem lehet benne paráználkodni."
2. "Mi lesz, ha az SZDSZ és a Kisgazdapárt egyesül?" "Szabad a gazda."
3. "Újonc! Mi volt Ön a civil életben?" "Boldog, uram!"
4. "Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."
5. "Mit csinál az űrhajós, ha szomjas?" "Űrkutatás!" 

-Ottó! Etté?
- Nem. Ottó két té! 

- Melyik a legrosszabb világhálózati kapcsolat?
- ???
- RetteNet.

- Melyik a legsivárabb hálózat?
- ???
- A LakatLan.

- Hogyan hívják a legmelegebb hálózatot?
- ???
- KatLan.

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- ???
- PapLan.

- Hogyan hívják az orosz számítógép hálózatot?
- ???
- Nyet-work. 

- Hova viszed azt a két szép libát?
- Az anyósomnak.
- Miért?
- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért! 

 A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- De azok mind kilátszanak!
 

Jancsi és Juliska a mezőn sétálnak, amikor azt látják, hogy a bika hágja az
egyik tehenet. Jancsi megtorpan és Juliskára sandít:
- Juliska, mit szólnál, ha én is így csinálnék?
Juliska megrántja a vállát:
- Tőlem. . . Nem a mi tehenünk! 

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom. 

Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb. , de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail 

Repülés közben hirtelen leállnak a gép hajtóművei. 
A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük! 

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya - Betörő = 15 : 0

Nyugi, csak az eleje harap!

Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek! 

A rendőr rászól a fiára:
- Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
- De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek.
- Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam. 

- Halló, ez a kívánságműsor? Egy lassú számot szeretnék kérni!
- Máris: eeezeer. . . ööötszáááz. . . tiiizeeen. . . keeetőőő. 

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed! 

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács