napiRöhej

Férfi az orvosnál:
-Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: "Pisilünk, pisilunk!" és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy "Nem pisilünk, nem pisilünk!
Az ipse nagyban alszik, mikor újra megjelenik a manócska, mielőtt bármit szólhatna már mondja is neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!!!
Mire a manó:
-Nem is. . . Ma kakilunk!!!

Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
- Ó, én már dugtam is!
- Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam. . .

Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik a dupláját fogja érni. Erre meg is rendelt 15 képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy a férfi az ön orvosa volt.

A Királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, Királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, ám egyszer csak csengetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s felegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani. . .

Az orosz katonák három német katonát üldöznek, akik az erdő szélén belebújnak egy kútba.
Lenn a kútban a németek közül az egyik odaszól a társainak:
- Maradjatok csendben, majd ha belenéznek a kútba és megszólalnak, akkor én leszek a visszhang.
Jönnek az oroszok és belenéznek a kútba. Az egyik lekiabál:
- Talán a kútban vannak.
A német a kútból:
- Talán a kútban vannak.
Megint lekiált:
- Vagy talán az erdőbe mentek.
Válasz megint: - Vagy talán az erdőbe mentek.
Újabb próba:
- Hát én mégis beledobok egy kézigránátot a kútba.
Mire a válasz:
- Vagy talán az erdőbe mentek.

A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon vele és a szüleivel.
Bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.

A fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a szülők már korábban helyet foglaltak.

A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig imádkozott, a fejét lehajtva.
20 perc után még mindig mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:
-"Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy. "
A fiú visszasúgta:
-"Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád patikus!"

Kívánságműsor a rádióban: - Halló! Kérném a Neoton Familiától a "220 felett" című számot, küldeném a devizahiteleseknek és mindenkinek, aki szereti. . .

Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le. Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.

Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém. Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csizmára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.

Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.

 Pszichiátriai telefonos lelkisegély 

Korunk hősnője vékony, mint a cérna, tekintve, hogy nullaszázalékos joghurton és műanyag müzlin él, bár igaz, ami igaz, szereti a bonbonokat is.
Tizenkilenc évesen már vannak ősz hajszálai, de sebaj, mert így legalább naponta tudja váltogatni a hajszínét.
Soha nem fakul ki a pulóvere, és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna venni a munkásruhából.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton - hol egy üveg sör, hol az azt kortyolgató jóképű férfi után.
Ha hazamegy, mindent szanaszét dobál, még sincs soha rendetlenség nála. Nem vízköves sem a fürdőszobája, sem a mosógépe, és ha vacsorát készít, azt hozzávetőlegesen másfél perc alatt teszi, ami annál is könnyebben megy neki, mert például a zöldségek maguktól ugranak a tálcájára.
Imádók sorakoznak az erkélye alatt, és vetik magukat az autója elé.
Ha van gyereke, az gyönyörű, és rendszerint a vécé közelében játszik.
Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, mégsem száraz a bőre. Gyakran fáj a feje, a gyomra, a lába, de olyankor bekap valami pirulát, és a baj fél perc alatt megszűnik.
Csak kétféle időjárás létezik körülötte: vagy ragyog a nap, vagy zuhog az eső. Az előbbiben boldog, de az utóbbiban sem fázik meg, és nem megy tönkre a frizurája. . .

Tisztelt Asszonyom! 



Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének 
rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát 
mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót 
zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. 
Eddig több esetben a biztonsági szolgálat többször kivezettette az áruház területéről a férjét a viselkedése miatt. 

Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján 
ellenőriztük. 

1. ) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor 
azok nem figyeltek. 
2. ) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 
perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 
3. ) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 
4. ) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as 
kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 
5. ) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes 
házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 
6. ) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület 
közepére tette át. 
7. ) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat 
beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az 
ágyneműosztályról. 
8. ) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt 
kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 
9. ) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film 
zenéjét dúdolta hangosan. 
10. ) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára 
rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 
11. ) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, 
kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 
12. ) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és 
csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 
13. ) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: 
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" 

Kérjük a jövőben tartózkodjon az eféle magatartástól a férje vagy érvényesítjük a kitiltást! 

Tisztelettel: 
Gillemot Katalin 
Auchan Soroksár Áruház Igazgatóság

 Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból? 

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. 
De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember. 

Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbaráti módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25. 000 forintos kérdésig. 

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa. 

Egy golf klubban volt olvasható: 

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 
2. Két kézzel laza csuklóval tart, a fej lefelé néz. 
3. GYorsan hátra csapni TILOS! 
4. Vigyázzon a vízre. 
5. Igyekezzen ne eltalálni senkit. 
6. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 
7. Ne álljon senki elé. 
8. Maradjon csendben és ne zavarjon senkit. 
9. Ne lóbálja senki orra előtt! 


10. Köszönjük!És most öblítse le a piszoárt és menjen ki a wc-ből!

 "Este a fiukkal voltam bulizni. Megigértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek. Az orák gyorsan teltek, a sör jol lecsuszott. Hajnali 3 fele, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajton belül voltam, amikor a kakukkosora az előszobában megszolalt 3x kakukkolt. Mivel tudtam, hogy a feleségem, valoszinü felébred én is kakukkoltam. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást választottam, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. 
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza. Erre én mondtam, hogy 12-kor. 
Nem látszott felindultnak egyáltalán. 
-Mázlim van!-gondoltam. 
Viszont megjegyezte, hogy egy uj kakukkosorát kell beszereznünk. Mikor megkérdeztem tőle, hogy miért, igy felelt. 
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3x, majd azt mondta, . . . "a kurva életbe!, . . . aztán 4x kakukkolt, majd köhécselt, . . . még 2x kakukkolt kuncogott egy darabig, . . . aztán még 2x és egy nagyot fingott:)))"

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!? 

Tömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jó-arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőrkabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, az anyuka hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban! 

állítólag megtörtént eset:

Távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
"Akkor ülj a jegesmedve faszára!"

Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött.
A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofőr:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé ?

Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögőrohamot.
 

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:

- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.

- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:

- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:

- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:

- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:

- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:

- MIIIII?

Akkor elmondtam:

- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:

- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex... 

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom. . . Csak annyit értettem, hogy . . . nyádpicsáj. . . 

Egy fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái: - Sanyi! Csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón! 

Egy texasi fickó Írországba utazik, majd rögtön az elsö napon bemegy egy kocsmába.
Elég nagy feltűnést kelt, de ez sem elég neki, így elkiáltja magát:
- Hallottam, hogy ti Írek igen nagy ivók vagytok! Na most, ha valaki képes meginni tíz korsó Guinesst egymás után, annak adok ötszáz dollárt.

Nagy lett a csend hirtelen a kocsmában, egy fickó el is hagyja a helységet nagy sietve. Mivel senki sem válaszol, a texasi leül a pult mellé, és kér magának egy whiskyt.

Úgy egy fél óra múlva visszajön a pasi, amelyik az imént hagyta ott a kocsmát, és megkérdi: - Még mindig áll az ajánlata?
- Hát persze! Így aztán a pultos fesorakoztatta a tíz korsó Guinesst a pulton, az ír meg egymás után benyakalja az összeset.

Amikor átadja az ötszáz dollárt, azért megkérdi a texasi:
- Mondja már meg! Hova a francba ment az előbb?
- Hát, átmentem a szomszéd kocsmába, mert elöször le akartam ellenőrizni, hogy valóban képes vagyok-e rá.. 

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját 
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia növel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. 
Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok... 

Egy pasi elutazik Floridába nyaralni.
A felesége aznap üzleti úton van, ezért csak másnap találkozhatnak. A férfi rendes papucsférj lévén, ahogy megérkezik a szállodába, rögtön leül és küld egy e-mail-t az asszonynak.
Igen ám, de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetből gépeli be.
Eltérés ugyan alig van, de a levelet így egy előző nap elhunyt lelkész özvegye kapja meg, aki ahogy elolvassa óriásit sikít, majd elájul.
A családja berohan a szobába és elhűlve olvassák a monitoron a levelet: "Drága feleségem! Éppen most érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi jöveteledhez. Szerető férjed.
ui: Jó meleg van idelent.

A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni egy gyereket, pedig az asszony fürdőkúrán is részt vett. Ezért végül úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz, hogy az asszony végre teherbe essen.
Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács úr megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz. "
Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép készítésére.
- Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy. . .
- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné.
- Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre specializálódtam.
- Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet!
Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta:
- Nos, akkor hol kezdjünk neki?
- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettőt a fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!
- Kádban?. . . A nappali szőnyegpadlóján?. . . Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk. . .
- Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se
garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.
- Te jó ég! Hiszen az rengeteg. . . - kapkodott levegő után Kovácsné.
- Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az időt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.
- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné.
A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy fotóalbumot.
- Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam.
- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdő homlokát megtörölte a zsebkendőjével.
- Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a mamájukkal.
- Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné.
- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a parkba, csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.
- Két órán keresztül?
- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott. . . Emiatt viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a műszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam.
Kovácsné előrehajolt:
- Jól értem? A mókus rágta a. . . izé, a. . . műszerét?
- Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na, asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor fölállítom az állványomat.
- Állványát?
- Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani!
Asszonyom!
Mi van magával? Te jó ég! Ez a nő elájult!