napiRöhej

- Mit mond a rasszista taxisofőr, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek! 

Fiatalon: van kivel, van mivel , de nincs hol.
Felnőtt: van mivel , van hol , de nincs kivel
Öreg: van kivel , van hol , de nincs mivel

itt is Te vagy a legfontosabb

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: 
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? 
A nagy gép pilótája visszaszól: 
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a 
nagy gép rendületlenül repül tovább. Húsz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: 
- Na, láttátok? 
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? 
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt…

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!! 
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak 
szólítanod! 
- Akkor hogy szólítsalak??? 
- Normálisan, mondd, hogy Józsi! 

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan. . . VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

 Egy nagyszerű ember rövid élettörténete:

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában. . .

Az agresszív kismalac találkozik a Jótündérrel az erdőben.
- Kismalac, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? A mesében mindig három szokott lenni. Én hármat akarok kívánni!
- Rendben van. Mi legyen a másik kettő?

- Jean, mászik a kaktusz??
- Nem, Uram.
- Akkor már megint egy sündisznót öntöztem meg.

Öt fontos felismerés egy fórumról:

1. ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
2. a bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik és mégis kövér!
3. a teknős nem szalad, nem ugrál, nem siet sehova és akár 200 évig él...
4. a nyuszi szalad, ugrál és vegetariánus, él 5 évet... francba a diétával és a sportolással..
5. A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak. ebből az következik, hogy a balesetek 77%át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt egyéb alkoholmentes italokat fogyasztottak. ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek! 

- mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- ???
- bánatomat halban mondom el!

németeseknek: "kérjük ne dobáld el a csikkeket, mert a csótányok rákot kapnak"

- Jean! Mondott valamit?
- Nem, Uram!
- Akkor jól hallottam!

 (angolosok előnyben, mert ninegages)