napiRöhej

Két öreg bácsika találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
- Régen én is... 

Ki a meztelenebb a nudistastrandon, a nő vagy a férfi?
-A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak. 

-Kit kell hívni, ha a vak beleesik a kútba? 
-???
-A vakmerőt! 

Ausztrál tudósok kiderítették, hogy Chuck Norris egyetlen körbepörgőrúgásának energiája 44 percig ellátná árammal az országukat. 

Egy férfi szomorúan megy az orvoshoz. Amikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel
mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénztárcámat mindig otthon felejtem, a taxis megkérdezi: rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de
pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos: - Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp? 

A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét a szemorvos felé forditja.
- Jó ember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen látom.
- És azok végén azokat a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát, ha azokat megpróbálom leszakitani, könnybelábad a szemem!
 

Egy másik beteg szintén a szemorvosnál: 
- Mondja doktor úr, igaz az, hogy a szemeim és a végbelem összeköttetésben vannak?
- Ugyan már uram, honnan veszi ezt a képtelenséget?
- Hát csak onnan, hogy mikor szorulásom van, teljesen kigúvadnak a szemeim, ha pedig ki akarják nyomni a szememet, akkor beszarok 

Hongkong: Halott neje tagsági igazolványával, nőnek öltözve ment tornázni egy férfi Hongkongban. Azonban nem az edzés érdekelte, inkább a női öltöző, ahol viszont azonnal lebukott, és a rendőrségen kötött ki. 

Néhány éve történt, ácsorogtam az egyik metró aluljáróban vártam az ismerősömet. Egy sok szoknyás, vidéki idős néni szintén ott ácsorgott, elég tétován. Előkeresgélt a kötényéből némi aprót, odament az italautomatához, bedobta a pénzt, majd lehajolt a kiadó nyiláshoz és bekiabált hogy "egy ásványvizet kérek". 

"Az első főzés?! Engem biztosan nem lehet alulmúlni. Életem első (általam főzött) kajája rakott krumpli (lett volna). Küllemre guszta, illatra kicsit édeskés, ízre--borzalmas. Émelyítően édes. Így jár, aki összekeveri a kolbászzsírt a hasonló színű jaffa-szörppel. Mentségem: teljesen egyforma, ötliteres üvegben tárolták az unokatesómék, zsír helyett szörpöt nyomott a kezembe, mondván, jó lesz a főzéshez.
(Nem szándékosan tette. ) Én nem szoktam megkóstolni semmit. . . A férjem hősiesen ette, én koboztam el tőle, mielőtt örökre megundorodik a főztömtől. Megtanultam főzni :-) bár azóta sem kóstolok. . "
 

Babakocsin: 
"Összecsukás előtt kérjük vegye ki a gyereket!"  

 megtaláltuk...

A három éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: 
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem. . . 

-Hát te meg miben sántikálsz?
-44-es cipőben

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem szeretnék kockáztatni. 

Zalatnai Cini első napját tölti a börtönben. Az éjszaka közepén rossz álmaiból felriadva így kiált fel:
- Jaj istenem, hol vagyok, mi ez, talán a Big Brother!?
Egy álmos hang válaszol a túlsó sarokból:
- Nem Cini, ez a való világ!!! 

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen.
Az egyik lány vidáman köszönti az erdöből kifelé tartó barátnőjét. 
-Szia Juliska! Hogy vagy? 
-Köszönöm megvagyok!És te?
-Én meg meg leszek ;)

Emőci írta egy fórumon:

Ez nem velem történt!
Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem. . .
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát. . . nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK. . és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát. . .
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot. . . tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van. "
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz! 

- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen! 

avagy szemezgettünk a bash.hu-ról 

[22:14] <_helpdesk> - Szabályok:
[22:14] <_helpdesk> -
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos reklámozni!
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos a chaten más zaklatása
[22:14] <_helpdesk> - - Tilos a chaten FLOOD-olni
[22:14] * _helpdesk was kicked by irc.nasa.hu (Flooding (Limit is 5 lines per 6 seconds))