napiRöhej

 Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:

- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a tétényi úton...

Az egyszeri ember elhunyt felesége sírjánál hosszan és hangosan síránkozik: 
- Jaj-jaj, életem szebbik fele, miért hagytál itt? Most mihez kezdek nélküled? 
Egyszer csak megmozdul egy rög a síron, bizonyára vakond túrja. Emberünk gyorsan odatapos, majd szemrehányóan felnéz az égre és így szól: 
- Hát már viccelni sem lehet?

Egy golf klubban volt olvasható: 

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 
2. Két kézzel laza csuklóval tart, a fej lefelé néz. 
3. GYorsan hátra csapni TILOS! 
4. Vigyázzon a vízre. 
5. Igyekezzen ne eltalálni senkit. 
6. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 
7. Ne álljon senki elé. 
8. Maradjon csendben és ne zavarjon senkit. 
9. Ne lóbálja senki orra előtt! 


10. Köszönjük!És most öblítse le a piszoárt és menjen ki a wc-ből!

 "azokat, akik tárgyakat dobálnak be a krokodilokhoz, fogjuk megkérni, hogy vegyék is ki őket"

 "Este a fiukkal voltam bulizni. Megigértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek. Az orák gyorsan teltek, a sör jol lecsuszott. Hajnali 3 fele, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajton belül voltam, amikor a kakukkosora az előszobában megszolalt 3x kakukkolt. Mivel tudtam, hogy a feleségem, valoszinü felébred én is kakukkoltam. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást választottam, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. 
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza. Erre én mondtam, hogy 12-kor. 
Nem látszott felindultnak egyáltalán. 
-Mázlim van!-gondoltam. 
Viszont megjegyezte, hogy egy uj kakukkosorát kell beszereznünk. Mikor megkérdeztem tőle, hogy miért, igy felelt. 
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3x, majd azt mondta, . . . "a kurva életbe!, . . . aztán 4x kakukkolt, majd köhécselt, . . . még 2x kakukkolt kuncogott egy darabig, . . . aztán még 2x és egy nagyot fingott:)))"

 Fáj a torka? Nyeljen Huszár zsilettpengét! Mintha elvágták volna.

Rendőrök beszólásai 

• Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. 
• Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe. 
• Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége. 
• Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? 
• A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? 

**** 

• Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. 
• Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van. . . 10 000 Ft lesz. . .

a neten kering az alábbi ékes bizonyítéka a magyar nyelv csudálatosságának:

Tudod-e . . . . . . . ki hogyan hal meg? 

A tűzoltó elég gyorsan, 
Az aratóért jön a kaszás, 
A házmester beadja a kulcsot, 
A molnárt felőrli az élete, 
A szabónak elszakad élete fonala, 
A pék megeszi kenyere javát, 
A kertész a paradicsomba kerül, 
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja, 
Az órásnak üt az utolso órája, 
A kalauz eléri a végállomást, 
A prímásnak elszakad a húrja, 
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik, 
A pénztáros elszámol az élettel, 
A búvár örök álomba merül, 
A trombitásból kifogy a szusz, 
A koldus jobblétre szenderűl, 
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál, 
A bérlő örökös otthonra lel, 
A boldogtalan megboldogul, 
A léghajósnak elszáll a lelke, 
A vegeteriánus fűbe harap, 
A virágárus alulról szagolja az ibolyát, 
A lovász elpatkol, 
A papnak harangoznak, 
A vadásznak lőttek, 
A színésznek legördül a függöny, 
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját, 
A szabót kinyírják, 
A kis embereket elteszik láb alól, 
A meteorológusnak befellegzett. 

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem! 
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet! 

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! 
- Hogy hívják? 
- Nem kérdeztem tőle.

 Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: 
- Bor? 
- Nem. - feleli a fiú. 
Újabb cseppet kóstol a tanító. 
- Pezsgő? 
- Nem. 
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító. 
- Kiskutya.

- Te miért ülsz? 
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát és hazavittem. 
- Egy rendszám miatt elítéltek? 
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

üdvözöljük köreinkben Herr SiAn-t avagy TheSmn008-t :)) az új társszerkesztőt, hogy egyetlen jó poénról se maradjatok le! 

leendő társ-szerkesztő úr :) és SiAn tollából:

Egy turista odaállít a rendőrhöz.
- Elnézést, most Budán vagyok vagy Pesten?
- Hát, hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Csak maga volt itt...
 

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon. . . az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
 

 tavaly nyári kép, helyszín: Nagykanizsa (Teleki és Kórház u. kereszteződés)

Hasznos tények, amiket megtanulhatunk a gyermekeinktől:

- Ha egy három éves kisfiúnak azt mondják, hogy nem szabad kint a kertben homokozni, akkor be fogja hozni a homokot a nappaliba, és az új szőnyegen építi fel a várat.
- Egy dobozos kólába gejzírt lehet csinálni, ha jó erősen rávágunk egy kalapáccsal. Egy egész karton kólából már özönvíz lesz.
- Ne állj túl közel a szupermarketben a tűzriasztó készülékhez, ha a gyereked a bevásárlókocsiban ül.
- Egy hároméves gyerek hangja erősebb, mint kétszáz felnőtté egy étteremben.
- Nem jó, ha teniszlabdát dobálunk a nappali mennyezetére, amikor be van kapcsolva a ventilátor.
- A mennyezeti ventilátor nagyon messzire tudja elütni a teniszlabdát.
- Még az üvegablak sem tudja megállítani a ventilátor által elütött teniszlabdát.
- Egy hatéves simán tud a tűzkővel tüzet gyújtani, pedig a hatvanévesek azt mondják, hogy az csak a filmekben lehetséges.
- A Play-Doh gyurmát és a mikrosütőt nem volna szabad egy mondaton belül említeni sem.
- A pillanatragasztó valószínűleg örök életű, de a körömlakklemosó az nem.
- A kukazsákból nem lehet jó ejtőernyőt csinálni.
 

- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri? 

-Mi a Betti ellentéte?
-Kitti. 

Contrary to popular belief, the Titanic didn't hit an iceberg. The ship was off course and accidentally ran into Chuck Norris while he was doing the backstroke across the Atlantic.

Magyarul ugyan kevésbé élvezhető, de gy.k.:
A népszerű hiedelemmel ellentétben a Titanicot nem egy jéghegy találta el. A hajó eltévedt és véletlenül nekiütközött Chuck Norris-nak miközben háton átúszta az Atlanti-óceánt.  

- Miért nem lehet a tengervizet palackozni?
- Mert dagálykor kilöki a dugót.