napiRöhej

Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba. 

Két egér futkozik a spájzban mire az egyik felkiált:
- Vigyázz dől a vaj!
Mire a másik:
- Rám-a -margarin?

Az orosz katonák három német katonát üldöznek, akik az erdő szélén belebújnak egy kútba.
Lenn a kútban a németek közül az egyik odaszól a társainak:
- Maradjatok csendben, majd ha belenéznek a kútba és megszólalnak, akkor én leszek a visszhang.
Jönnek az oroszok és belenéznek a kútba. Az egyik lekiabál:
- Talán a kútban vannak.
A német a kútból:
- Talán a kútban vannak.
Megint lekiált:
- Vagy talán az erdőbe mentek.
Válasz megint: - Vagy talán az erdőbe mentek.
Újabb próba:
- Hát én mégis beledobok egy kézigránátot a kútba.
Mire a válasz:
- Vagy talán az erdőbe mentek.

A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon vele és a szüleivel.
Bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.

A fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a szülők már korábban helyet foglaltak.

A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig imádkozott, a fejét lehajtva.
20 perc után még mindig mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:
-"Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy. "
A fiú visszasúgta:
-"Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád patikus!"

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés !

Egy házaspár üldögél a presszóban. Az asszony korholni kezdi a férjét:
- Béla, már tízszer mentél oda a pulthoz újabb és újabb pohár konyakért. Mit gondolnak rólad az emberek?
- Semmit, drágám. Mindig azt mondom, hogy neked hozom.

Két dohányos beszélget:
- Megpróbáltam cigaretta helyett rágógumit használni.
- És milyen eredménnyel?
- Semmilyennel. A rágógumi nagyon büdös ha meggyújtják.

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.

Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek. . .

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

így! 

- Miről ismered meg a romlott kínai kaját?
- ???
- Nem mozog.

Kívánságműsor a rádióban: - Halló! Kérném a Neoton Familiától a "220 felett" című számot, küldeném a devizahiteleseknek és mindenkinek, aki szereti. . .

németeseknek: "mondtam, hogy beteg vagyok" 

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?
 

Két alkoholista talál egy üveg piát. Így szól az egyik:
- Figyejjé' mán, Béla! Eldugom a hátam mögé. Ha eltalálod, melyik kezemben van, megisszuk. Ha nem, összetörjük az üveget és jó útra térünk. Rendben?
- Ja. . . Bal!
- Gondolkozz, Bélám! Gondolkozz!
 

- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban? 
- Lila-zöldre verik egymást.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol? 

Bírónő a tárgyaláson kérdezi a felperest:
- Miért akar elválni a feleségétől:
- Azért, mert kurva! - feleli a férfi. 
- Jól értettem? Durva? - így a bírónő. 
- Nem, kurva "k"-val, mint Kegyed! - válaszolja a férfi. 

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen! 

Szótár bimbózó párkapcsolatokhoz:

"Sokat tanultam tőled. " = "Következőt. "
"Beszélnünk kell. " = "Terhes vagyok. "
"Mindig csak rád gondolok. " = "Marhára hiányzik már a szex. "
"Olyan felnőtt vagy. " = "Remélem, elmúltál már 18. "
"Azt hiszem, többet kellene más emberekkel találkoznunk. " = "Legalábbis nekem. "
"Tetszik a ruhád. " = "Látom benne a mellbimbóidat. "
"Bízz bennem. " = "Ki a fene árulhatott be?"
"Ráérsz vasárnap?" = "Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze. "
 

Korán sötétedik. Az ifjú házaspár szótlanul üldögél a szobában. Megszólal a férj:
- Mire gondolsz?
- Ugyanarra amire te - búgja az asszony.
- Jaj, de jó, akkor nekem is hozz egy üveg sört a hűtőből!
 

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: 
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
 

- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
- ???
- A mák nem visít amikor darálják.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt!

Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni. . .

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni: 
- Mondd csak nyuszika, mi a baj? 
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem. . . . ellopták az órámat! 
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel. 
A róka csak hallgat, majd meg . . . szólal: 
- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!