napiRöhej

- Tudja-e, hogy minden háromszázadik férfi magasabb 190 centiméternél?
- Hogyne tudnám?! Mindig előttem ül a moziban. 

ma 5 éve, hogy elkezdtek terjedni a neten a Chuck Norris tények

ennek alkalmából 5 röhejes Chuck Norris ténnyel jelentkezünk:

• Chuck Norris filmjeiben egy ok miatt nem használták Chuck eredeti nevét, hogy legalább a laikusok merjék megnézni.
• Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
• Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
• Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
• Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide! 

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni! 

Két szôke nô beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbôl és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad? 

A Guiness Rekordok könyvének utolsó oldalán megjegyzik, hogy az összes rekordot Chuck Norris tartja, és ez csak azoknak az embereknek a listája, akik a legközelebb voltak hozzá... 

- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot. 

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos 
álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van? 

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát. 

Az agresszív kismalac találkozik a Jótündérrel az erdőben.
- Kismalac, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? A mesében mindig három szokott lenni. Én hármat akarok kívánni!
- Rendben van. Mi legyen a másik kettő? 

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.  

- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ezesetben rossz hírem van...