napiRöhej

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél csupán a hangoddal, hogy felmelegíts egy csésze kávét.

Lakás szentelőre meghívják a helyi plébánost. Járkál a lakásban össze vissza, de sehol nem talál ülőhelyet, ezért ennyit mond:
-Háát nem székes egyház !

Beteg elmegy az orvoshoz erős láb fájással. Orvos megvizsgálja, kinyitja a szekrényét elővesz egy jó nagydarab tablettát amit a beteg kezébe ad és azt mondja:
-Hozok vizet!
Ezzel kimegy a rendelőből. Bácsika vár, vár és vár de a doki sehol. Nézegeti a tablettát egyszer csak gondol egyet:
-Le megy ez nekem víz nélkül is nem vagyok én tápos !
Ezzel fogja és legyűri a nagydarab tablettát. Alig nyeli le belép a doki kezében egy lavór víz és így szól:
-Na itt a víz, ebbe oldja fel a tablettát és áztassa a lábát fél óráig !!!

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj, bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú a haja. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Kovács Józsi jön haza Amerikából és meséli a haverjainak:
- Képzeljétek fiúk, minden nagyon jó volt, de ami a legjobban tetszett az a vonatállomáson az automata volt.
- Hát miért? - kérdezik a haverok.
- Hát azért, mert amikor bedobtam 50 centet, akkor megmondta nekem hogy:
- Kovács József, az ön vonata 14:30-kor indul a kettes peronról.
- Hát ezt nem hiszem el, hogy mondhatja meg nekem magyarul, hogy honnan és mikor indul a vonatom. Bedobtam még egyszer.
Erre az automata:
- Kovács József, az ön vonata 14:30-kor indul a kettes peronról.
- Ilyen nincs, gondoltam majd én megviccelem. Bementem a mosdóba, levettem az egyik indiánról a tollait meg a hacukáját, és feltettem magamra. Kimentem és megint bedobtam az 50 centet, erre az automata:
- Kovács, Kovács, de hülye vagy, itt tollászkodsz, a vonatod meg elment!

Légikisasszony a repülőn az utashoz:
- Uram, hozhatok frissítőt?
- Mit lehet választani?
- Igen, vagy nem.

Egy kérdés:

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?

-Kézfogás.

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye.
Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchib*!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Card* matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British Airw*ys!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult: A hét minden napján, Mindkét útvonalon, naponta ötször!