napiRöhej

Los Angeles teljes neve: "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula", és a hosszának 3,63%-ára csökkenthető: L. A.

A Pulp Fiction (Ponyvaregény) című filmben minden óra 4:20-at mutat.

 Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keres idényjellegű feketemunkára

Hómunkás
(Senior Winter Logistics Manager)

kollégáit.

Elvárások:

• négy általánosnál semmiképpen sem több
• a hó minden körülmények közti felismerése
• logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat
• legalább 40/80-as vérnyomás
• hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre
• csökkent beszédkészség előny
• a végtagok meglétének hiánya kizáró ok lehet

Amit nyújtunk:

• segítség a nehéz pillanatokban
• jó levegő
• céglapát (3 m3-ig privát használatra is)
• tea korlátlan mennyiségben
• versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
• gyors előrelépési lehetőség (1 éven belül 'háztömb supervisor', 3 éven belül akár 'streetmanager')
• - 20 Celsius alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka

Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jó fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez. Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.

Jelentkezni cégünk képviselőjénél a Népligetben a sarki kocsmában lehet szeptembertől májusig a nap 24 órájában. 

A jojó eredetileg fegyver volt a Fülöp szigeteken.

Egy főiskolán éppen folyik az oktatás, amikor bemondják a hangosbemondóba:
- Kérjük, azokat a hallgatókat, akik a főiskola parkolójában parkolnak, hogy azonnal vigyék el járműveiket, hogy megkezdhessük a hó eltakarítását.

Húsz perc múlva ismét megszólal a hangosbemondó:
- Kérjük azt a 105 hallgatót, akik elvitték az épület elől a 26 járművet, hogy térjenek vissza az előadásaikra.

Thomas Edison, a villanykörte feltalálója, félt a sötétben.

Honnan lehet tudni, hogy magyar vagy?

Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Ha nem beszélsz teli szájjal.
Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed, amiben általában egy fél paprika vagy paradicsom van, és többnyire rántott hús.
Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Ha a Micimackó és a Flintstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülő rézangyalát” valójában egy káromkodás.
Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát, kevesebb mint egy nap alatt.
Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.
Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Ha amikor boldog szülinapot kívánnak neked, meghúzzák a füled.
Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
Ha madártejet eszel desszertnek. Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.

Egy földrengés következtében 1811. december 16-án a Mississippi visszafelé folyt.

Papa pirosat kap a lámpánál beáll mellé egy 20 éves szőszi egy terepjáróval.
Megkérdi a papa:
- Kisasszony, hogy lehet, hogy alig tetszik 20 évesnek lenni mégis 20 milliós terepjárója van?
Én meg 40 évet húztam le a bányába mégis csak erre az öreg trabantra telik. Mégis mit tetszik dolgozni?
Mire a szőszi:
- Orál sexel foglalkozom papa.
Papa: - Orál sex, az a szopás nem?
Szöszi: Nem, az a szopás amit maga csinált 40 évig a bányába!

 címkefelhőben napiZsu címen találjátok a tartalmakat, amikért ezúton is köszi  :)

- Tudod, mi vet rád igazán rossz fényt?
- ???
- Éjszaka a sávodban szembejövő kamion fényszórói...

Asszisztens a professzorhoz:
- Professzor, meddig operálunk még? Már alig maradt valami a betegből!
Mire a prof:
- OPERÁLUNK??? Azt hittem, boncolunk...

Napóleon félt a macskáktól.

 vagy csak kedvenc humoristám apuja modellezett??

Szőke nő telefonál az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.
- Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?