napiRöhej

 csábító ajánlat...

Három feleség: egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. 

Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem.

Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"
 

- Elnézést, meg tudná mondani, hogy jutok el Ferihegy 2-re? 
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le...

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...? 

 EGERET TALÁLTAK A MARSON!!!

 

Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek... 

 

Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.

Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem.

Csókol: Apád."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa,

nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!

Bubba"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa,

A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.

-Mi az orosz gruppenszex?
-???
-3 orosz 1 csecsen. 

másfél személyes síremlék eladó... :D /képért köszönet sian-nak/

- Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni?
- Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk! 

AZ EGÉSZ INTERNETEN MINDENT MESSZE TÚLSZÁRNYAL... AZ IDEI ÉV LEGRÖHEJESEBB OLDALA:

http://www.kaki.hu 

ámuljatok... :D én még most sem tudok felkelni a röhögéstől...

Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni. 

no comment...

De szép csizma- szólt a Télapó és besöpörte a zsákjába... 

- Hogy hívják az arab kapust? 
-???
- Kapd El Hammar.

 -Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban? 
-???
- Borosstárs.

és végül itt egy csak Neked Xénike, remélem látod: 

-Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
-???
-Hurka... 

Egy épületről bomlott a tégla és ráesett egy darab egy ember fejére, aki belehalt. Kimegy a rendőr helyszínelni és a következőket írja a jegyzőkönyvbe:

Eset:
fejére egy tégla

Kelte:
megse próbálta

Neme:
De igen

Helyszín:
nem volt színes

 valaki végre gondolt a hárommellű nőkre is...

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus-Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom. 

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:

- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...

Michigan államban egy erősen ittas férfi egy benzinkúton pénzt követelt a kasszából. Elutasították a kérését, ezért azzal fenyegetőzött, hogy kihívja a rendőrséget. Mivel a benzinkút dolgozói továbbra is ellenálltak, a férfi tényleg felhívta a rendőrséget, akik hamarosan megbilincselve vitték el őt.
 

egyes hírforrások már a vidámpark megszűnéséről írnak/ beszélnek.
mielőtt bárki is kétségbeesne, politikus sztájlban megnyugtatok mindenkit: lassan, mondom: nem tűnik el Budapestről a hullámvasút!

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti 
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a hegedülést. Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is: 
- Atyám, meghegedültek.
Mire a pap kilép a gyóntatófülkéből: 
- Vonósnégyes, vissza!