A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem. . . . ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd meg . . . szólal:
- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!
"A humor gyógyszer lehet, akár az aszpirin." /Kurt Vonnegut/
2010.09.12. 11:28
róka koma cöcöcö :D
Címkék: vicc nyuszikás
Szólj hozzá!
2010.09.12. 11:16
minden felnőttnek van egy sötét titka :D
Címkék: vicc
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!"
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad! Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Szólj hozzá!
2010.09.12. 11:14
kedvenc áruházunk tovább szórakoztat :)
Címkék: napi hülyeség napi röhejes kép
Szólj hozzá!
2010.09.12. 11:07
óraegyeztetés
Címkék: röhej sün rendőrvicc
A rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember...
Szólj hozzá!
2010.09.10. 10:54
5 vicc a hét 5. napjára
Címkék: vicc férfiaknak fárasztó vicc
- Doktor úr! Nem tudok menni.
- Ej, ne mondja már! Akkor hogy jött ide?
- Ja! Hát, jönni azt tudok.
- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
- Ki az abszolult bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...
Szólj hozzá!
2010.09.09. 18:29
Amit akciófilmek nélkül sohasem tudnánk meg #1
Címkék: sorozat röhej
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
Szólj hozzá!
2010.09.09. 18:26
na Lala ezekre ráférne egy kis angolozás... :D
Címkék: napi röhejes kép
Szólj hozzá!
2010.09.08. 18:09
síelést kedvelőknek kötelező!
Címkék: röhej
Nemsokára itt a síszezon, ideje elkezdeni a felkészülést. Az alábbi 12 gyakorlat igazán hasznos lehet a téli szezon előtt.
2 komment
2010.09.08. 18:05
egy délutáni mosoly
Címkék: vicc sün rendőrvicc
Két rendőr beszélget:
- Na, milyen volt a film tegnap?
- Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.
Szólj hozzá!
2010.09.07. 19:14
készüljetek a hidegre, mint Zolika :)
Címkék: napi röhejes történet
Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le. Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém. Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csizmára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.
Szólj hozzá!
2010.09.07. 19:11
keresd a hibát! :D (bútorhirdetés)
Címkék: hülyeség fail napi röhejes kép
Szólj hozzá!
2010.09.07. 14:25
egysoros-cunami :P
Címkék: érdekes egysoros szójáték alternatív közmondás
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van.
Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
Feltaláltuk az atombombát. . . Mennyivel különbek nálunk az egerek! Mégsem ők találták fel az egérfogót.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.
Szólj hozzá!
2010.09.06. 10:58
Hogy jobban induljon a hét...
Címkék: rendőrvicc férfiaknak favicc
Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom kötél!
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b... szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...
- Tanító néni szerelmes vagyok magába!
- De Petike, nekem nem kell egy gyerek!
- Nem gond, majd vigyázunk!
18+
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no. . . I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
Férfi át akar vágni a sínek közt. Jön a vonat, levágja a lábát. Elkezd ordítani.
- Jaj, a lábam, a lábam. .
Kalauz kinéz a vonatból:
- Mit jajveszékel, nincs is lába!!!
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?