napiRöhej

Házaspár bemegy a szőnyegboltba, hogy körülnézzenek. A feleség nézegeti a szőnyegeket.
Látja az eladó, ezért odajön, hogy megkérdezze segíthet-e. Az asszony épp egy szőnyeget símit végig lehajolva, amikor elszellenti magát...
Zavarát, hogy palástolja megkérdezi a eladót, hogy mi a szőnyeg ára. Mire a válasz:
-Asszonyom ha ennek a szőnyegnek az érintésétől elfingotta magát, akkor az árától be fog szarni...

 egy kis focis csak Neked!

8 leghülyébb kérdés, amit egy nő feltehet, miközben férje nézi a focimeccset 
1. A hosszabbítást is meg akarod nézni? 
2. A 11-est nem a 11-es számú játékosnak kell rúgni? 
3. Akinek nincs labdája, az miért fut? 
4. A Tottinak, hogy hívják a feleségét? 
5. Akik a plexi alatt ülnek, azok a buszt várják? 
6. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? 
7. Összesen hány félidő van? 
8. Az a kapus, amelyik középen szaladgál, az a bíró?

- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog: 

- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból. 

Megjön János és bekopog: 

- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából. 

Megjön Lukács és bekopog: 

- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból. 

Megjön Júdás és bekopog: 

- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra. . .

 Éjszaka a börtönben. Halk suttogás: 
- Maga mióta van itt? 
- Tíz éve. 
- Jó itt magának? 
- Nem! 
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel? 
- Nem. 
- Miért? 
- Mert én vagyok a börtönőr. . .

 Favágás közben: 
- Na, Isten áldja édesapám. 
- Hát te hová mész? 
- Én sehová, de édesapám felé dől a fa.

Ha jobban belegondolsz: 

A börtönben az időd nagy részét egy 2. 5 x 3 méteres cellában töltöd. 
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2. 5 méteres irodában töltöd. 
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt. 
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte. 
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz. 
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz. 
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked. 
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül. 
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal. 
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol. 
A börtönben saját WC-d van. 
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal. 
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid. 
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz. 
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell. 
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket. 
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta. 
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.

 lefotóztam Neked a cseh Lacoste-ot :D:D ezeknek mindenből megvan a sajátjuk :D

lákoszt krokodil helyett:

- Mi lesz Hófehérkéből, ha agyoncsapja a villám? 
- ??? 
- Hamupipőke.  

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy 
meetingen: 
Angol alkalmazott: 
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim 
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. 
Német alkalmazott: 
- Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy 
új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. 
Magyar alkalmazott: 
- Én vettem egy pulóvert. 
Angol és a német: 
- És a maradék? 
Magyar: 
- Azt kipótolták anyámék.

- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot. 
- A hitem miatt börtönöztek be! 
- Hogyhogy? 
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése. . .

- Ki az abszolút sovány? 
- Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik. 

 Miért nem csíkos a Rendőr kerítése? 
Mert nem kapott csíkos festéket! 


- helló kérnék egy számot anyósomnak, akinek beleállt a szemébe egy fogpiszkáló!
- ó ez rémesen hangzik, mi legyen a szám?
- kylie minogue-tól az it's in your eyes... :D

***

- üdv küldeném u2-tól a vidor without you-t Hófehérkének és a gyászoló hat törpének köszi.. :D

 Két rák ül a tengerparton. Az egyik rágyújt, mire a másik: 
- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!

 Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: 
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János: 
- Mi nem tudni. 
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: 
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot! 
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!