napiRöhej

 A mama elviszi a lányát az orvoshoz. 
- Doktor úr, kérem, vizsgálja meg, állandóan hízik. 
A doktor megvizsgálja a lányt. 
- Hát asszonyom, az ön lánya négyhónapos terhes. 
- Az nem lehet, fiúkkal nem is találkozott. 
Ezen elvitatkozgatnak egy ideig, majd az orvos megelégeli . . . tovább », odaáll az ablak elé és mereven bámul kifelé. A mama nem bírja sokáig. 
- Most meg mit néz? 
- Tudja asszonyom, mikor legutóbb ilyen történt, egy gyönyörű csillag jelent meg az égen, és három király jött. Semmi pénzért nem akarom elszalasztani a látványt.

 Palik és a Ferrari valaha legújabb fejlesztése:

Északi barátaink és a világ reakciója adott hőmérsékletre:

+15 fok C. Spanyolországban télikabátot és kesztyűt húznak 
A finnek kifekszenek napozni. 


+10 fok A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést. 
A finnek virágokat ültetnek a kertben. 


+5 fok Az olasz kocsik nem indulnak. 
A finnek még cabriókat használnak. 


0 fok megfagy a desztillált víz. 
A Vautoo folyó vize kicsit sűrűbbé válik. 


-5 fok California a fagyhalál küszöbén. 
A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban, a tél beállta előtt. 


-10 fok A britek fűteni kezdenek. 
A finnek hosszú ujjú pólót vesznek. 


- 20 fok Az ausztrálok elmenekülnek Mallorkából. 
A finnek Szt. Iván éjet ünneplik. Beköszönt az ősz. 


- 30 fok A görögök halálra fagynak és eltűnnek a földről. 
A finnek elkezdenek házon belül mosni. 


- 40 fok Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. 
A finnek sorbanállnak a hot dog standok előtt. 


- 50 fok A jegesmedvéket kimenekítik az Északi-sarkról 
A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatot az enyhe idő miatt. 


- 60 fok A Télapó otthona befagy. 
A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. 


- 70 fok Pót télapó délre költözik. 
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a vodkát nem lehet a szabadban tárolni, 
megkezdődik a téli túlélő gyakorlat. 


- 183 fok. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. 
A finn tehenek a gazda hideg kezére panaszkodnak. 


- 273 fok Minden atomi alapú molekula mozgása leáll. 
A finnek csak ennyit mondanak „francba de hideg van odakint”. 


- 300 fok befagy a pokol. 
A finnek megnyerik az Euroviziós dalfesztivált.

 A rendőr megállítja a teherautót. 
- Már harmadszor szólok, hogy folyik valami a kocsijából ! 
- Én meg már harmadszor mondom, hogy ez egy locsolókocsi !

1. Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül hogy kiszállnál valamelyik emeleten. 
    
2. Amikor megérkeztek a te emeletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak, viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.
    
3. Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe. és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak. 
    
4. Nyávogj néha. 
    
5. Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: 
    
6. "Ön is KÖZÜLÜK való". miközben lassan hátrálsz előle. 
    
7. Mondd: DINNG minden egyes emeletnél. 
    
8. Mondd: "Kíváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat. 
    
9. Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot. 
    
10. Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: 
    - Új zoknim van. 
     
11. Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?" 
     
12. Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vésztelefonon. 
     
13. Rajzolj egy kört a lift padlójára és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed. 
     
14. Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállát, és tettesd, hogy az nem is te voltál. 
     
15. Amikor megnyomsz egy gombot , csinálj úgy, mintha az megrázott volna. Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot. 
     
16. Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.
     
17. Tartsd az ajtókat nyitva, mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd: "Hello Béla, hogy s mint?" 
     
18. Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!" 
     
19. Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben. 
     
20. Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott. 
     
21. Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.

 Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból? 

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. 
De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember. 

Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbaráti módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25. 000 forintos kérdésig. 

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa. 

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz: 
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok. 
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk..

 Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni – mindenki rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén
–mindenki csatlakozik hozzád. . .

- Mit tud adni, amiben kevés a cukor és nincs zsír?
- Szalvétát.

1. Amikor beindítod a mikrohullámú sütőt, megpróbálod beírni a jelszavad. 
2. A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi 
papírkártyával. 
3. A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni, mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet. 
4. A háromtagú családhoz 15 különböző elefonszámot írtál , amin el tudod érni őket. 
5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai 
ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad. 
6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük. 
7. Egy hete vettél új mobiltelefont, és ma már azt mondják rá, hogy túl öreg tipus. 
8. Nem tudod mennyibe kerül egy bélyeg. 
9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod post-it cetlikkel. 
10. A legtöbb viccet itt olvasod. 
11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be. 
12. Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért (még este otthon is). 
13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél. 
14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza mikor már sötét van. 
15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig). 
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, mint valami komputeres meló. 
17. A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van. 
18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor ha beteg vagy. 
19. Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél. 
20. Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni ezt.