napiRöhej

 eredeti képalá (nem tőlem..) "a család esze"

Háziasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából: 

-Hanyast  kaptál fiam?
-Ötöst anyám. - BIP
-Hármast.. - BIP
-Jó... egyest.

Anya: 

-Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! - BIP 

Apa: 

-Bezzeg amikor én iskolába jártam... - BIP
-Apa, nem jártál iskolába?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! - BIP

A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, 
de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. 
A barát el is vállalja, és megpróbálja rávezetni a rendőrt. 
- Van akváriumod? 
- Igen. 
- Ezek szerint halaid is vannak? 
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki? 
- Ezek szerint te szereted a társaságot. 
- Igen. 
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is. 
- Igen. 
- Ezek szerint te nem vagy buzi. 
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, és siet elmondani egy másik rendőrnek 
a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét: 
- Van akváriumod? 
- Nincs. 
- Akkor te buzi vagy. 

 Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:

- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a tétényi úton...

Az egyszeri ember elhunyt felesége sírjánál hosszan és hangosan síránkozik: 
- Jaj-jaj, életem szebbik fele, miért hagytál itt? Most mihez kezdek nélküled? 
Egyszer csak megmozdul egy rög a síron, bizonyára vakond túrja. Emberünk gyorsan odatapos, majd szemrehányóan felnéz az égre és így szól: 
- Hát már viccelni sem lehet?

Egy golf klubban volt olvasható: 

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 
2. Két kézzel laza csuklóval tart, a fej lefelé néz. 
3. GYorsan hátra csapni TILOS! 
4. Vigyázzon a vízre. 
5. Igyekezzen ne eltalálni senkit. 
6. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 
7. Ne álljon senki elé. 
8. Maradjon csendben és ne zavarjon senkit. 
9. Ne lóbálja senki orra előtt! 


10. Köszönjük!És most öblítse le a piszoárt és menjen ki a wc-ből!

 "azokat, akik tárgyakat dobálnak be a krokodilokhoz, fogjuk megkérni, hogy vegyék is ki őket"

 "Este a fiukkal voltam bulizni. Megigértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek. Az orák gyorsan teltek, a sör jol lecsuszott. Hajnali 3 fele, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajton belül voltam, amikor a kakukkosora az előszobában megszolalt 3x kakukkolt. Mivel tudtam, hogy a feleségem, valoszinü felébred én is kakukkoltam. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást választottam, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. 
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza. Erre én mondtam, hogy 12-kor. 
Nem látszott felindultnak egyáltalán. 
-Mázlim van!-gondoltam. 
Viszont megjegyezte, hogy egy uj kakukkosorát kell beszereznünk. Mikor megkérdeztem tőle, hogy miért, igy felelt. 
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3x, majd azt mondta, . . . "a kurva életbe!, . . . aztán 4x kakukkolt, majd köhécselt, . . . még 2x kakukkolt kuncogott egy darabig, . . . aztán még 2x és egy nagyot fingott:)))"

 Fáj a torka? Nyeljen Huszár zsilettpengét! Mintha elvágták volna.

Rendőrök beszólásai 

• Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. 
• Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe. 
• Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége. 
• Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? 
• A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? 

**** 

• Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. 
• Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van. . . 10 000 Ft lesz. . .