napiRöhej

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj
megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok. . .
Srác:
- Én is. . .
Csaj:
- De én csak vicceltem. . .
Srác:
- Többet nem fogsz! 

állítólag megtörtént eset:

Távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
"Akkor ülj a jegesmedve faszára!"

Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött.
A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofőr:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé ?

Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögőrohamot.
 

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben. 

- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról? 

Nyuszika füvezik, meglátja a hód:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Füvet szívok. Kérsz?
-Igen. Hogy kell? - kérdezi a hód
- Bekapod, megszívod, letüdőzöd és kifújod. Nagyon király!
Hód bekapja, megszívja, kifújja.
- Nem jó. Megszívod, letüdőzöd, kifújod. - mondja nyuszi. Hód megszívja, kifújja. .
- Nem jó! megszívod, letüdőzöd és kifújod. Tudod mit? Megszívod, bukj le a víz alá, ha feljössz, kifújod.
A hód megszívja, lemerül a víz alá, elbódulva átússza a folyót, felbukkan és kifújja. Találkozik a vizilóval.
- Mit csináltál, hogy ilyen jó kedved van? - kérdezi a hódot.
-Nyuszi a túloldalon megkínált fűvel, és k. . . a jó. Menj, és próbáld ki.
Viziló át a túlpartra. Felbukkan a víz alól.
- HóD!!! Fújd ki gyorsan!!! - ordítja a nyuszi kétségbeesetten. . . . 

- Hogyan lehet szert tenni a tőzsdén egy kisebb vagyonra? 
- ???
- Egy nagyobb vagyonnal kell kezdeni ! 

A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Baudelaire?
- Scsi van?