napiRöhej

Egy texasi fickó Írországba utazik, majd rögtön az elsö napon bemegy egy kocsmába.
Elég nagy feltűnést kelt, de ez sem elég neki, így elkiáltja magát:
- Hallottam, hogy ti Írek igen nagy ivók vagytok! Na most, ha valaki képes meginni tíz korsó Guinesst egymás után, annak adok ötszáz dollárt.

Nagy lett a csend hirtelen a kocsmában, egy fickó el is hagyja a helységet nagy sietve. Mivel senki sem válaszol, a texasi leül a pult mellé, és kér magának egy whiskyt.

Úgy egy fél óra múlva visszajön a pasi, amelyik az imént hagyta ott a kocsmát, és megkérdi: - Még mindig áll az ajánlata?
- Hát persze! Így aztán a pultos fesorakoztatta a tíz korsó Guinesst a pulton, az ír meg egymás után benyakalja az összeset.

Amikor átadja az ötszáz dollárt, azért megkérdi a texasi:
- Mondja már meg! Hova a francba ment az előbb?
- Hát, átmentem a szomszéd kocsmába, mert elöször le akartam ellenőrizni, hogy valóban képes vagyok-e rá.. 

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját 
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia növel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. 
Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok... 

Egy pasi elutazik Floridába nyaralni.
A felesége aznap üzleti úton van, ezért csak másnap találkozhatnak. A férfi rendes papucsférj lévén, ahogy megérkezik a szállodába, rögtön leül és küld egy e-mail-t az asszonynak.
Igen ám, de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetből gépeli be.
Eltérés ugyan alig van, de a levelet így egy előző nap elhunyt lelkész özvegye kapja meg, aki ahogy elolvassa óriásit sikít, majd elájul.
A családja berohan a szobába és elhűlve olvassák a monitoron a levelet: "Drága feleségem! Éppen most érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi jöveteledhez. Szerető férjed.
ui: Jó meleg van idelent.

Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel. 

-Ottó! Etté?
- Nem. Ottó két té! 

- Miért nem lehet a fürdőszobában kefélni?
- ???
- Mert ott a Domesz tosz 

bocs a késésért, siettem nagyon :D

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: 
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
 

ugye hogy nem ezt vártad?! :D 

ma kis hazánkban az üzemanyag árát az alábbiak szerint határozzák meg: 20 % ÁFA, 1 % kőolaj készletezési díj, 36 % jövedéki adó, 4,1 % kiskereskedelmi árrés, 5,5 % nagykereskedelmi árrés, 34 % termelői ár 

vagyis termelői áron 117 forint lenne egy liter 95ös benzin...

kissé elgondolkodtató

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal.
- A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt. 
- Attól tartok uram, hogy utol is érte... 

A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.