napiRöhej

Einstein szerint két dolog két dolog végtelen:
1. az univerzum
2. az emberi hülyeség.

ha ez igaz, akkor ezen a blogon sosem fogsz unatkozni ;)))

képet, viccet, sztorit küldhettek a: napiröhej@gmail.com-ra

a legnagyobb igazság

find us on facebook

Friss topikok

"A humor gyógyszer lehet, akár az aszpirin." /Kurt Vonnegut/


2013.04.21. 08:44 ex!led

új dimenziók a fogamzásgátlásban

Címkék: napi röhejes történet

Patikában:

- Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen? 
- Van. Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni. 
- Előtte vagy utána? 
- Helyette.

Szólj hozzá!

2012.10.31. 13:42 ex!led

új lehetőségek a gyereknevelésben!

Címkék: napi röhejes történet

Egy apuka tette közzé nem rég a neten:

"Nem szoktam verni a fiamat! Ha valami rosszat csinál, csak rá adok egy Justin Bieberes pólót, és az osztálytársai elintézik helyettem..."

Szólj hozzá!

2012.10.07. 20:22 ex!led

Rendőr és a szőke!

Címkék: vicc rendőrvicc napi röhejes történet szőke nős viccek

A rendőr megállítja a szőke nőt. 
- Kérem a jogosítványát! 
- Az meg hogy néz ki? 
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe. 
A szőke nő kutat egy ideig a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt. 
Belenéz, majd felcsillanó szemmel átadja a rendőrnek: 
- Ez lesz az! 
A rendőr belenéz: 
- Ja, kolléga! Akkor viszontlátásra!

Szólj hozzá!

2012.07.25. 12:08 ex!led

25 év házasság

Címkék: napi röhejes történet

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak: 
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem. 
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól: 
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed. 
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Szólj hozzá!

2012.07.24. 17:07 ex!led

közlekedési

Címkék: napi röhejes történet

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist: 
- Hát magával mi történt? 
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. 
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz. 
- És magával mi történt? 
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam. 
- Ez igen. 
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszben fekszik. 
- Jézusom, magával mi történt? 
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla.

Szólj hozzá!

2012.07.20. 15:33 ex!led

mi vagyok én, ...???

Címkék: napi röhejes történet

Drágám , elromlott a mosógép . 
- Mi vagyok én , mosógép szerelő? 
- Édesem , nem jó a vasaló . 
- Mi vagyok én , vasaló szerelő? 
- Szívem , folyik a csap . 
. . . - Mi vagyok én . . . 

Másnap jön haza férj , minden működik . 

- Kincsem , hívtál szerelőt? 
- Nem , a szomszéd fiú megjavított mindent . Azt mondta cserébe sütit sütök , vagy lefekszem vele . 
- És mit sütöttél? 
- Mi vagyok én , cukrász?

Szólj hozzá!

2012.07.19. 09:31 ex!led

egy kicsit a világomból

Címkék: napi röhejes történet

A medikusok amputálni tanulnak a kórházban. A professzor megy velük végig a kórtermen, mondja mit kell vágni, a medikus vágja, a prof meg osztályoz. Odaérnek az elso´´ beteghez és a professzor megszólal: 
- Jobb kéz! 
SUTTY! 
- Ötös! - Mondja a prof. 
Következo´´ beteg, következo´´ medikus, prof megszólal: 
- Bal láb! 
SUTTY! 
- Ötös! 
Újabb beteg, újabb medikus, prof szól: 
- Bal kéz! 
SUTTY! 
- Mondom bal!!! 
SUTTY! 
MONDOM KÉZ!!!!! 
SUTTY!

Szólj hozzá!

2012.07.08. 11:44 ex!led

Justin Bieber apa lett

Címkék: napi röhejes történet

Gyönyörű történet, olvassátok el :) 
Szerintem azért több ok  is van, mint a 16 év, hogy kacsa, de röhejnek megteszi :P

a sztoriért katt a képre vagy alatta a linkre

Szólj hozzá!

2012.06.06. 10:12 ex!led

meanwhile in Russia :)

Címkék: napi röhejes történet

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: 
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? 
A nagy gép pilótája visszaszól: 
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a 
nagy gép rendületlenül repül tovább. Húsz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: 
- Na, láttátok? 
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? 
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt…

Szólj hozzá!

2012.06.05. 10:10 ex!led

mai világ...

Címkék: vicc napi röhejes történet

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!! 
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak 
szólítanod! 
- Akkor hogy szólítsalak??? 
- Normálisan, mondd, hogy Józsi! 

Szólj hozzá!

2012.06.02. 16:17 ex!led

Jogászok

Címkék: napi röhejes történet

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Szólj hozzá!

2012.06.01. 16:16 ex!led

Oktató-reggeli

Címkék: napi röhejes történet

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan. . . VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Szólj hozzá!

2012.05.31. 16:02 ex!led

RIP

Címkék: napi röhejes történet

 Egy nagyszerű ember rövid élettörténete:

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában. . .

Szólj hozzá!

2012.04.30. 12:21 ex!led

tévé fail :)

Címkék: napi röhejes történet

riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon..

- mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- lesz.phatnak!

Szólj hozzá!

2012.04.21. 08:15 ex!led

Dezső és a jelmezbál

Címkék: napi röhejes történet

 Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.

 
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi
le róla aszemét.
 
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi őt
olyan merően. A taxisofőr válaszol: 
- Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: 
- Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az  évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.  Nem hinném,hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető de két kondíciója van: 1, Nőtlennek kell lenned és 2, Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
 
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és  jelmezbálba megyek.

Szólj hozzá!

2012.02.29. 09:30 ex!led

klasszikus :D

Címkék: napi röhejes történet

A milliomos meg szeretne szabadulni feleségétől, barátjához fordul tanácsért.
- Vegyél neki egy Porschét, - mondja a barát - az egy gyors autó, biztosan meghal benne.
Egy hónap múltán ismét összefutnak.
- Na, mi van a nejeddel? - kérdi a barát.
- Ne is mondd! - igy a milliomos
- Megvettem neki a Porschét, azóta sorra nyeri a helyi versenyeket, jobban van, mint valaha!
- Ne búsulj, vegyél neki egy Ferrarit, az aztán már tényleg nem nőnek való!
Egy hónapra rá, ismét találkoznak.
- Nem vált be a Ferrari sem, megnyerte vele a Monacói Nagydíjat, sikert sikerre halmoz.
- Hát, akkor nem marad más hátra, vegyél neki egy nagy jaguárt, az aztán már tényleg nem tréfa dolog!
Egy hónap múlva a milliomos lelkesen újságolja barátjának:
- Remek ötlet volt az a jaguár. Egyetlen harapással végzett vele!

Szólj hozzá!

2012.02.27. 10:17 ex!led

problémamegoldás?

Címkék: napi röhejes történet

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!

Szólj hozzá!

2012.02.18. 09:49 ex!led

Öreg néni és a villanyszerelők

Címkék: napi röhejes történet

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Szólj hozzá!

2012.02.15. 16:35 ex!led

hétköznapi röhejek :)

Címkék: röhej napi röhejes történet

 Good Fight Luck üzenete (16:17):

buszon... belül ülök....
és ott meletem megáll 2 öregember
rutinbol mondom tessék leülni...
Good Fight Luck üzenete (16:18):
persze mind2 fülesen hallgattam zenét
semmit nem halottam
elmondtam nekik...
semmi...
beszél továbbra is...
mondom nyugodtan üljön le...
semmi nem lesz
semmi reakció
és..... kis idö mulva
kezet nyujtott felém
mondom ... ohh biztos ismerem?
kezet fogtam vele
ekkor elkezdett mosolyogni...
Good Fight Luck üzenete (16:19):
kivettem fülest...
és akkor mondja hogy..................................
bérletem szeretné megnézni

 

forrás: bash.hu

Szólj hozzá!

2012.02.10. 10:58 ex!led

közlekedési

Címkék: napi röhejes történet

Bánatos feleség megy haza, újságolja a férjének:

- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák. . .

Szólj hozzá!

2012.01.27. 18:09 ex!led

hasznos nyelvtudás :))

Címkék: napi röhejes történet

Amerikai rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatja ki a rendőrfőnök. A kérdés: hová rejtette az elrabolt egymillió dollárt.
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordítja.
A rendőrfőnök pisztolyt ránt.
- Fordítsa le neki, hogy ha nem vallja be, itt helyben agyonlövöm. A tolmács fordít, a betörő megijed:
- A harminckettedik utca második házában ástam el egy tuja mellé.
A tolmács a rendőrhöz fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól.

Szólj hozzá!

2012.01.23. 11:35 ex!led

statisztika haszna

Címkék: napi röhejes történet

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom. . .

Szólj hozzá!

2012.01.19. 22:03 ex!led

Anya csak egy van

Címkék: napi röhejes történet

 Tanítónéni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van. Pistike arról ir , hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette: anya csak egy van ! Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van ! - Hát te Móricka miről írtál?:
- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? Mire anyám:
- Két melegszendvics van a sütőben - odamegyek, kinyitom a sütőt:
- Anya, csak egy van !

Szólj hozzá!

2012.01.18. 11:23 ex!led

Móricka és a tanár meggyfája

Címkék: napi röhejes történet

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanárúr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

Szólj hozzá!

2012.01.17. 13:16 ex!led

Fiatal lány és a szemtelen fiú esete

Címkék: napi röhejes történet

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon. . . Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
-Gyümölcssaláta, gyümölcssaláta. . . ! ! !

Szólj hozzá!