napiRöhej

- Jean, vegyen fel sportcipőt! 
- Miért, uram? 
- Átfutjuk a mai újságokat.

"A szemezés nem mindig működik. Már csak azon egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van."

A MÁV-nak 5 ellensége van: a négy évszak meg az utasok. . .

- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban? 
- Lila-zöldre verik egymást.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol? 

Bírónő a tárgyaláson kérdezi a felperest:
- Miért akar elválni a feleségétől:
- Azért, mert kurva! - feleli a férfi. 
- Jól értettem? Durva? - így a bírónő. 
- Nem, kurva "k"-val, mint Kegyed! - válaszolja a férfi. 

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen! 

Szótár bimbózó párkapcsolatokhoz:

"Sokat tanultam tőled. " = "Következőt. "
"Beszélnünk kell. " = "Terhes vagyok. "
"Mindig csak rád gondolok. " = "Marhára hiányzik már a szex. "
"Olyan felnőtt vagy. " = "Remélem, elmúltál már 18. "
"Azt hiszem, többet kellene más emberekkel találkoznunk. " = "Legalábbis nekem. "
"Tetszik a ruhád. " = "Látom benne a mellbimbóidat. "
"Bízz bennem. " = "Ki a fene árulhatott be?"
"Ráérsz vasárnap?" = "Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze. "
 

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van.

Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van. 

Feltaláltuk az atombombát. . . Mennyivel különbek nálunk az egerek! Mégsem ők találták fel az egérfogót. 

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :) 

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se. 

Ajándék csónak ne nézd a lapát. 

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre. 

Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely. 

 A szú kétszer olyan gyorsan rágja át magát a fán, ha rockzenét hallgat.

 Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek? 
- Legyen ön is milliomos!

 Az óperenciás tengeren is túl, még az üveghegyeken is túl lakott a kurta farkú malac feljött a nap fölébredt a malac s azt mondja 
-de rohadt messze lakom!

 Fáj a torka? Nyeljen Huszár zsilettpengét! Mintha elvágták volna.

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem! 
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet! 

Hogy lehet, hogy a téves szám sosem foglalt? 

- Pistike, remélem tudod, miért neveztelek kis tökfejnek?
- Hát mert még nem vagyok olyan nagy, mint a tanár bácsi. 

1. "Miért adta a Pápa áldását a Polskira?" "Mert nem lehet benne paráználkodni."
2. "Mi lesz, ha az SZDSZ és a Kisgazdapárt egyesül?" "Szabad a gazda."
3. "Újonc! Mi volt Ön a civil életben?" "Boldog, uram!"
4. "Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."
5. "Mit csinál az űrhajós, ha szomjas?" "Űrkutatás!" 

-Ottó! Etté?
- Nem. Ottó két té! 

A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá. 

-Kit kell hívni, ha a vak beleesik a kútba? 
-???
-A vakmerőt! 

Temetőre lezuhan egy repülőgép. Még aznap a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!" 

Allah Bin Laden-hez:

-Te b*rom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem, hogy térítsd meg a népet... 

Nem a Dunakeszi az embert... 

De szép csizma- szólt a Télapó és besöpörte a zsákjába... 

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus-Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom. 

"Zavarban van, mint Ádám anyák napján." 

Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly.